要過年了

去 年，或者說今年二月過年的某天，跟幾個高中同班的好友到西嶼去，找一個正在當警消，一樣是同班的好友。剛剛整理照片才想起來，這竟然已經是十個月前的事情 了。那時才允諾說好，要到新店去找他，我不用拜訪這個字眼，因為那是客套的成人用語，我只是想去找他，看看他過的是怎樣的生活。

現在已經是12月中，整整十個月，我就在北投。然後依然沒去找過他，聯絡也沒有。並非忙到時間都沒有，事實上好好利用是很充裕的，但是我沒有想過把時間留給他，或者有想，但沒有做。

好累，原來這就是長大了以後要面對的，就如同我這次下了台南卻沒有去高雄一樣，我們的生活已經大不同了，沒有共鳴沒有交集，只剩下回憶在支撐的一份情誼。見面能聊的事情，不用見面都能夠寫劇本了。這明明都是很久以前就懂的事情，怎麼現在又再感嘆？

人的感情不是懂了就能控制的。所以當你懂得什麼是愛之後，第一個愛上的女孩，她的身影是你忘不了的。平靜是可能的，而愛是存在的。所以這是平靜的愛，不慍不火，長久而緩慢的，一種永恆的證明。

二十四年來，認識的人也該超過五百個了，想想也是挺多的，「嘿! 你這個人這輩子已經認識五百個同類囉」。而數字仍然持續增加中，只要我沒有停下來；相對的，忘掉名字的，不記得長相的數目也是不斷上升，其速率甚至就要趕過前者了。慢慢的朋友不再是重心，家人與自己的重量越來越重，肩膀上的東西似乎太多了，要拿一些下來，拿一些下來。

等待果陀

包種來了又走

我走進了包種又走了出來

突然覺得過去的果陀竟然沒有意義

而未來的果陀已經被謀殺

哥哥決定脫褲子抗議

弟弟總是滿嘴道理

僕人有思考的利器

男僕每天宣判死刑

上面幾句

竟然是在一分鐘前開始敲鍵盤

第二分鐘就寫下最後一句

很有趣

我原本打算寫的卻寫不出來


知道自己的未來的人是清楚的
所以我總是很容易看的見他們
彼此都瞭解作決定面臨到的掙扎與惶恐
更甚者是如黑洞般的無底深淵

不知道未來的人是模糊的
一團亂所以我越來越不懂你們
我很想拉你們一把最後卻決定只看在眼裡
我知道能夠活的有意義的人終究只是少數而你們被排除在外
意義不在於偉大而在於忠於自己底層的願望

這是我能說的幾句
未來其實藏在你的過去
增加自己的人生經歷認識更多朋友做更多奇怪的事情
被刺激的頻率越高越是加速你挖掘到過去的未來的時機
給自己獨處的時間與自己對話
一個人旅行是最好的方法
不要以為漫無目的旅行就沒有實質幫助
我用了六年旅程換取別人旅行六十天就因為他是一個人
如果說我這六年來有什麼收穫那麼就是讓我認清我自己

勇氣邊緣一步而已
跨過去一切都會不同
不敢失去就永遠不會獲得
因為一個人能擁有的份量早已注定
衡量得失與勇氣終究會做出一個決定
沉浮在主流價值中的人生道路或是走出屬於自己的天地
全都在你的決定但前提是你找到了天平
我想說的就到這裡

在...之後

無法明確描述自己的心情

不完全是開心的，雖然知道了應該要非常開心的事情

但是事實依然是不能改變，我不想去改變，也不能！

很輕易的會因此被拉往過去的自己，但是這樣的移動還是無法將自己帶回過去。

如果我是真的懂她，那麼其實我知道現在她的想法，應該跟我是類似的。

希望她把這些事情講出來後，是更能坦然的去呵護眼前的幸福！

這也是她想說的原因吧？

沒有趁勢火上加油，實在很笨，反正笨也不是第一次了..

人生已經有很多事情要煩惱了，為什麼還要去製造彼此新的煩惱呢？

既然眼前是平靜的，就不要去打亂了這安定。

這樣真的很夠很夠，非常受用

讓我知道我當時勇敢的追求的，真的是我心中的人，而不是我自以為是的幻想

只能說我太小看這種被瞭解帶來的恐懼了，我忽略了她的成長背景。

我真的還想說很多很多，但我想我就停在這裡吧！

說的多了，就不美了，

當感覺還沒有化成言語，依然是有無限可能的，不是嗎？


這個夜晚，真的可以讓我好好的睡上幾天，做上幾個美夢！

星巴克在澎湖

2005.10.30　 中國時報


曲高和寡 星巴克撤澎湖門市店

劉揮斌/澎湖報導


在全球享有高知名度的星巴克咖啡，首家進軍離島的「澎湖門市店」，開了一年半後，決定在十一月一日正式撤店。三十日下午，將舉行「最後的告別ＰＡＲＴＹ」，僅留「菊島門市店」繼續維持營運。

這是星巴克咖啡，第一家在離島開的店，也是第一家從離島撤走的店。

突關門大吉 成地方話題

星巴克咖啡「澎湖門市店」的撤店，引起外界一陣議論。地方上普遍的說法是，星巴克咖啡在馬公市鬧區相距短短的幾百公尺內，連開了兩家店，分散了市場，不易同時維持開銷。

不少人認為，長期來，星巴克咖啡「澎湖門市店」生意一直難有起色，而且處於中正路全澎湖最熱鬧，房租又最貴的地點，可能是不堪長期虧損，才決定「關門大吉」。

不過，星巴克咖啡「澎湖門市店」店長林子誼否認這項說法。她說，星巴克撤店，並不是第一次。台北市南京東路店，先前也是撤掉。

林子誼特別強調，「澎湖門市店」撤店，主要是「現階段咖啡文化推廣任務完成」，未來將由「菊島門市店」繼續咖啡文化的推廣。

她說，當初會選擇在澎湖開兩家店的主要原因，一是由一家店拉拔另一家店；其次是基於物料成本運輸的考量。

星巴克「澎湖門市店」，是在去年四月二十六日成立；一星期之後，「菊島門市店」相繼開業。

當時有人就懷疑，馬公市長住人口只有五萬多人，怎能容得下兩家星巴克同時營運？

菊島續飄香 滿足愛好者

不少人更覺得，澎湖是離島，鄉下人怎懂得喝咖啡？而且澎湖老人及窮人很多，民眾生活節儉，星巴克來澎湖，早就注定將「鎩羽而歸」。

一般來看，由於星巴克的消費較高，喜歡到星巴克咖啡的消費者，大部分是中產階層、學生族群，以及外縣市來澎湖的觀光客，衣著比較整齊時髦。

而地方上極少的幾家咖啡店，價格比星巴克便宜，客源幾乎都是隨興穿著簡單脫鞋、短褲、汗衫，不必自我受到拘束的當地人，卻每天「門庭若市」，此為星巴克所不及。

咖啡族認為，在澎湖真正懂得品嘗咖啡的人很少。在這裡喝咖啡，充其量只是一種由業者提供空間，讓民眾有一處無拘無束、閒話家常的去處而已。

前進澎湖，變成曲高和寡的星巴克咖啡，十一月一日之後，將僅留下一家象徵性的「菊島門市店」，讓喜歡星巴克的消費者，仍保有一處可供享受咖啡文化的空間。




真正的咖啡族是誰？在都市裡，受制於有限的空間，人潮、建築、車流，到處都是擾人的擁擠，能夠找一個地方短暫的疏離，找回內在的平靜，對都市人而言是多麼奢侈。因此諸如台北高雄這樣的都會地區，小巷弄總存在著清雅的咖啡店，讓人們可以偷一回閒。而這些我心中真正的「咖啡店」，才是懂咖啡的人會去的地方，他們了解咖啡的文化，了解哥倫比亞高山與肯亞山所產的咖啡豆之間的差異，真懂什麼叫做「藍山咖啡」。這樣的人群畢竟是少數，在台灣這個文化水準低落（而且傳統觀念薄弱）的地方，星巴克才是真正高級的咖啡店，真正的咖啡族就談到這。廢話太多 ….. =.=


出入星巴克，買的不是咖啡，是氣氛與文化。盲目的都會人們，實在沒有太多主見，只見星巴克暈黃燈光，木料裝潢，爵士、鄉村瀰漫（應該沒有人去過放台灣流行音樂的星巴克吧？），店員親切有禮，加上飲料也不算難喝（雖然我覺得巧克力太甜、咖啡太薄、牛奶太無味….），走進去星巴克消費，感覺整個人都高尚了起來，好像喝了這杯咖啡，自己就能與歐美的咖啡文化有所接軌，實在有趣，120元此時還真是肩負重責大任了。所以說懂咖啡的人會進去星巴克？這個妓者已經透漏他的水平在哪了。（當然不能否認還是有一群真正懂星巴克文化的人，以及一群真正喜愛星巴克的咖啡與甜點的人，他們進星巴克的理由也許比較接近來台灣的老外，但是我討論的是大部分人）。


除了虛榮的滿足感，星巴克真正吸引人的，還是那種適度的隔離，可以讓人們在都市的繁忙中得到短暫的悠閒時光。大片的玻璃門窗隔離外面的嘈雜與裡頭的雅致，讓人們可以捧一杯咖啡笑看外頭的紛紛擾擾（也短暫忘了自己走出玻璃門後也就是如此），加上連鎖店的優勢：一致性，到哪都一樣的服務品質，讓台北短短幾年就成了全世界星巴克密度最高的地方（尤其是內湖高科技園區，幾乎跟7-11一樣密集…..），所以星巴克在流行什麼，就是流行假文化與假悠閒。


七百字的廢話後，進入重點。星巴克在澎湖為什麼生意冷淡？我以為台灣來的觀光客，並不會認為澎湖的星巴克有什麼特別的吸引力，何必來了澎湖還要到台灣隨處可見的星巴克呢？至於那些會進去星巴克的觀光客，想必是真正懂星巴克的人，他們可以體會在一個悠閒的島嶼喝上一杯午後的咖啡是多麼難得的享受，但這些人畢竟是少數！至於澎湖人為什麼不進去消費，絕對不是妓者說的那麼無知。在澎湖，就算只是出門走在馬路上，都是種悠閒，既然如此，何必花120元到星巴克買假悠閒呢？一間店的燈光氣氛再怎麼醉人，再怎麼具有巧思的人造情境還是比不上海浪、沙灘、星夜這些自然存在的美景啊！我寧可隨便買杯具有深刻台灣味的20元珍珠奶茶，到海堤旁聽著浪聲，望著夜空，也不願意花120買杯假美國味的星巴克坐在木製的硬椅子上。所以說在澎湖去星巴克實在是一點意義也沒有啊，這時玻璃窗隔離是什麼？外面的嘈雜與裡面的雅致？不要再笑掉澎湖人的大牙了。


--

話說回來，我在都市也不過是個貪慕假文化與假悠閒的芸芸眾生罷了

女人的魅力

非常肉慾也非常直觀的，但是相當的貼近真實

如果一個女人完全不能讓你產生任何性幻想


那麼她壓根兒不是你的對象


你可以跟她在床上做愛，卻無法跟她在你的腦內做愛


她可以讓你發洩一次兩次，卻無法填補你的空虛


你清楚知道，腦內始終有一個人


她才是讓你可以勃起征服床上那俱飽滿肉體的人


她才是散發雌性魅力吸引你的雄性激素的人


她，才是你的對象。

男人與男孩

『什麼時候開始不愛了?』 我問。

「從我發現，她還是個小女孩開始。」 他吐了口煙，眼神飄向天花板。

『她拒絕長大？』 試著讓他繼續說下去。

「她陷在回憶裡，卡在時間洪流的某一處，停留在過去。」 他看著我身後，突然起身。

「你呢？不也才跟她做了個結束？」 他走到矮櫃旁，指著她的照片。

『是阿，畢竟學生時代的清純愛戀，就該在學生時代畫下句點。』 我走過去拿走照片，阻止他繼續借題發揮。

『你還沒說完你的故事。』 我好意提醒。

「還有什麼好說的。」 他又吐了口煙。

『就說結局吧！』 單刀直入比較爽快。

「我也沒想過這麼多年後再見到面，她真的“還是一樣”。如果說曾經有一個小男孩，深深的眷戀一個小女孩，喜歡她的功課很好、喜歡她神采飛揚的上台領獎、喜歡她總是微笑、喜歡她從背後大力的拍下，並大叫他的綽號；他喜歡小女孩做的每件事情。那麼這個純真的故事，還是讓它停留在過去的時間裡進行吧，在那裡，小男孩依然喜歡著小女孩，還是每天都注意著小女孩的一舉一動，每天都想製造刻意的不期而遇；但是在這裡，男人已經不喜歡小女孩了。」 他閉上眼，似乎在沉思過去。

『誰知道你在胡言亂語什麼。』 丟了罐啤酒給他，嘴上雖這麼說，其實我是懂的。

『這麼長久的一段愛戀，這樣子就能結束嗎？』 拉開拉環，我先灌了幾口。

「我跟她的故事已經停止進行很久了，早該騰出寫新故事的稿紙空間，或是繼續寫下去，就是不該把筆尖停在紙上的那個不像逗點也不像句點的東西，因為手會酸，而且墨水會一直流出來，漂亮的字跡也會暈開而變的較不讓人回味。看那個小點後面，到底是要畫個圈成句點，還是要撇一撇成逗點，早就該決定了。」他又長篇大論一番，然後一口氣將啤酒喝完。

『所以你畫上了句點。』 我看著他。

他點頭，沒有說話，走到窗邊，目光渙散的往十公尺下的熙攘車流看去。

「你呢?」 好傢伙，又把問題丟過來。

『愛著她的是學生時代的我。』 我其實不想多說。

「馬的！你要講不講？」 他把空罐砸過來。

『何必呢？』 看來躲不掉了。

「幹嘛扭扭捏捏的像個娘們？」 這句話是他慣用的激將法。

『我只能說，那是很特別的一天，每件事情都緩慢的進行著。我放慢自己的語氣，放慢自己的動作，放慢眼神從她臉上移開的速度。但是放大自己的感官，敏銳感覺這十多年濃縮在一天的故事，然後原原本本的將曾經是多麼的喜歡她，將自己對她的全部感覺毫不保留的都告訴她。』先喘口氣，又把照片拿起來，那是那天送她回家時，在巷口照的，她的甜美笑容中藏著一絲無奈。

『隨著整個“自白”過程的進行，我感覺到有些什麼東西也緩緩的從身體內流出去，然後慢慢的散發在空氣中，說完的那一秒，似乎也同時宣告著：結束了！』 換我走到窗邊，路燈已經亮了，黑暗中的車火正在蔓延。

「結束了？」 他訕訕的笑問著。

『是啊，真的結束了。』 我不想理會他的笑容。

「她呢？她懂嗎？」 看來他決定緊迫釘人的一口氣問完。

『沒有想那麼多了，時間過去後，她就知道了』 其實我也沒把握。

「又把難題丟給時間。」 他撇過頭，看來他也陷入自己的難題。

『就讓這些過去在心裡慢慢沉澱吧；既然遇見了她們，我們就無法帶著這份回憶去過另一種人生。』 我在感嘆什麼？

「的確，但是回憶，終於只是回憶了。」 他說的到輕鬆。

『還有感謝。』 我補上一句。

「恭喜你！悟得正道。」 換他丟來一罐啤酒。

『你也是！』 我們用力的碰撞兩罐啤酒，冒出大量氣泡，然後一口氣吸盡氣泡，一口氣喝乾。


--


僅用這個故事，紀念著曾經有幾個小男孩，愛戀著幾個女孩的過去。

小男孩們永遠都會喜歡這幾個小女孩，用他們最真摯的青春樣貌。

永遠都不會忘記，永遠都會微笑。

又

是什麼在蔓延？


空氣正在凝結，


路燈忽閃忽滅。


房內瀰漫著的，是妳


藏在髮梢的咖啡香氣。

牽掛 - 信

詞曲：吳俊霖

牽掛著你是那顆我的心

飄呀飄的在你面前捉摸不定

牽掛著你是那份我的情

吹呀吹到你的眼前我的心

我不願看到你那濕潤的眼睛

怕我會忍不住疼你怕你傷心

我不願聽見你說寂寞的聲音

怕我會忍不住對你說我的真感情


牽掛著你是那雙我的手

越過你的長髮越過你心窩

牽掛著你是那份我的溫柔

飛過你的肩膀飛過你的手

我不願看到你獨自離去的身影

怕我會忍不住牽你手將你帶走

我不願看到你依依不捨的表情

怕我又會忍不住再停留怕你難過


你像盛開花朵綻放整個天空

溫暖著我將我擁抱在你的懷中

不願承認是我最深情的脆弱

能否與你一生守侯
(悲傷的我從此漂流)


捨不得你是那顆我的心

飄呀飄地在你面前捉摸不定

捨不得你是那份我的情

而徘徊在你面前屬於你的我

愛你

二十歲的眼淚

二十歲的火光映在你溫柔的臉上 驕傲的男人哪開始了流浪的旅程

也許路上偶而會有風 風中依然有我們的歌

二十歲的火光映在你堅定的臉上 淚乾的男人哪開始了流浪的旅程

也許路上偶而會寂寞 溫柔男人用它來寫歌

是二十歲的男人就不該哭泣 因為我們夢想在它方

是二十歲的男人就要會離開 離開那所有柔情的牽絆

是二十歲的男人就不該哭泣 因為我們就這樣約定

到四十歲的時候我們再相逢 笑說多年來無淚的傷痛


--


怎麼可能不痛，如果要放棄的是等重的愛。

沒有能力，怎麼都改變不了自己，為什麼要做出這樣艱難的決定。

沒有藉口，怎麼都說服不了妳，但是離開已經是注定。


--



任性，是二十歲才能擁有的權利，無法不去把握。

窺見的未來，掌心上仔細呵護，撫育，因為知道，這是最後一個夢。

比以往的夢都真實清楚，一幕幕都歷歷在目，幻燈片般的播放，

那是未來嗎? 剎那會以為是過去。


這一次，再也後退不得，退了，這個身軀會容不下自己。

顧不得所有可能的後果，再糟不過是一條命。

有形的生命會結束，而慧命永存，

如果這一步，延續下去的是無盡的善，怎麼都值得。


肩頭上的空間就是那麼多，不放下肩頭上的一些東西，是無法再扛起另一些東西的。

如果這一次要扛起的東西必須要放下所有，我不得不。

如果問快樂嗎，沒有答案。


如果說愛與勇氣，是支持一個人活下去的動力，我將愛給他們，將勇氣留給自己。

值得用生命去做的事情，怎麼都不會後悔，只有當前的覺悟依然是不夠的。

是否真能將命奉獻出去，將是一段煎熬，必須更堅定自己的信念，不可受動搖。


事有先後輕重，在四十歲以前，這就是要完成的生命。

沒有完成這段人生，四十歲以後的種種就沒有根基，輕如浮萍，隨波逐流，毫無意義。

四十歲以後的未來不是看不見，不是不值得，不是比四十歲以前來的不重要，

只是生命在什麼階段該完成什麼，被賦予何等能力來完成，是不變的。

四十歲以後談四十歲以前，怎麼都只能是空談。

四十歲以後的未來是建立在四十歲以前的過去，這是時間的硬道理。


如果注定走不到四十歲以後，那也是命，是人生，

儘管再也不想拿這種話當藉口搪塞欺瞞自己內心的脆弱，

終究只是個人，人性的弱點在我身上甚至比一般人來的顯著，

但是成就慧命的人，都是那些克服人性弱點的人，

我沒有理由不去做，沒有理由做不到。

過去的重量

如果把時間分成三部份，沒有人會反對將之分成"過去" "現在" "未來"

可以問自己是活在哪一種時間，然後多數的人會訝異自己沒有未來。

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Irving Penn生於1917年，18歲時進入費城博物館藝術學校學習商業設計，當時他的興趣是在繪畫，畢業之後從事了幾份雜誌的藝術指導工作，接著在25歲時辭掉所有工作，帶著微薄的積蓄隻身前往墨西哥，花了一整年的時間專心繪畫，而這一年帶給他最大收穫是讓他知道自己只能是一個二流畫家。

扛起行囊， Irving Penn於是重新回到美國，爭取到當時身為時尚雜誌"VOGUE"藝術指導的助理，開始投入攝影工作，10年後，36歲的他開設自己的影像工作室，並說了一句具有代表性的話：　"Photographing a cake can be art"。

1958年，41歲的他獲選為Popular Photography根據民調方式所選出的世界十大攝影師頭銜。


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過去，現在與未來，是互相依存而又互相牽制的

畢竟時間是連續而不可分割的

過去先存在，還是未來先出現?

現在瞬間即逝，如何能肯定有現在存在?


這三者，可以看成三株植物

而一個人只有足夠的養分可以完整的讓其中兩株生長

失去滋養的並不會死亡，只會枯萎。

隨時，都有絕對的轉圜而讓其再次茁壯，同時枯萎另一珠

或者說，人類只有辦法活在兩個區間，

過去與未來，過去與現在，現在與未來，

這是選擇題，單選。


沒有現在的人，沒有未來，只有過去無限制的擴張膨脹，

若一直處於現在與未來不存在的狀態，過去的密度將不斷降低，

終至成為難以捉摸的空洞狀態，終於連過去也不存在，

沒有現在的人於是開始消解終至無形。

沒有未來的人，看似努力認真的生活，

日子非常的充實，不斷的進修學習，卻沒有明確目的，

充實但沒有意義，終究會感到空虛。

沒有過去的人，太難定義，尚未貫通。

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何以只有足夠兩株生長的養分?

不夠完整，這個想法還需要修飾與並進行另一種表達


--

世界上有三種人

一種人知道自己的未來，在窺見未來的同時，開始將全部的心力投注在完成未來，轉而朝著這個方向前進，僅過此一生。

一種人還看不到未來，什麼都不做，等待著窺見未來，在等待中過完一生。

一種人拒絕自己所窺見的未來，抗拒並努力過另一種生活，

但是未來終究不可抗拒，因此過了兩輩子。

孰好?


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如果可以選擇失去一種能力，我希望失去智慧。

不要思考，不要理解，不要記憶，

只要懂得吃飯睡覺，

不夠聰明，也不夠笨，日子反而難過。

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如何同你們言談，當談話只能涉及過往煙雲。

而我要的是你對全球化的趨勢有何看法

要的是你告訴我油價如何牽動全球經濟

要的是戰爭與和平的矛盾

要的是資本主義社會何以盛行

要的是人類行為模式的解析

要的是複製人對於人類社會的影響

要的是科技與需求的正反關係

事實上，我要的只是能獨立思考的朋友

可惜多數的人講出來的話很明顯的只是資訊氾濫下的產物

只懂得接收與傳送，而完全沒有經過處理。

如果我要的你什麼都給不起

你如何能夠存在於我的現在?

如何容許我的未來有你存在?

--


過去，是一片葉子

漂浮在水面上

放開手

就水遠流長了

窺見未來之後，過去就是浮雲了，雖我心思變換，過去有無限種樣貌

然而真的只是過去了，而不應該存在現在的，就留在過去

今人, 古人

舊時代人類的生活是貼近生物本能的，以繁衍與覓食為目標

新時代人類的生活是貼近物質慾望的，以金錢與享樂為目標

而前者在心靈上是充實的，儘管衣食上偶有匱乏；

後者在衣食上幾乎無缺，卻總不滿足，心靈上則呈現永恆的空洞。

死亡的臉

你看見死亡的臉了嗎?

我每天都看的見。

--


樣貌不同的臉，全都指向死亡，

躺在病床上的，是等待著迎接死亡的臉，

守在病床旁的，是準備要面對死亡的臉。

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死亡這件事情有兩處可怕的地方

一個是來不及看到自己的夢想實現

一個是無法繼續疼愛著那些愛我的人

--


如果我知道自己剩下多少壽命，我還有實現自我的衝勁嗎?

或者，我因此能將數十年的能量在數年內燃燒殆盡，讓光芒閃耀如殞落的彗星一般。

堅強的意志力，這種話根本不是普通人有資格說的。

沒有人可以了解頻死邊緣的人的內心。


--

如果我知道自己剩下多少壽命，我還有愛上一個人的勇氣嗎?

絕對沒有!

只是當那時，我怎麼可能還有心思去關注自己的情愛感受。


--


未知生，先知死。

對於生命的意義的探索才剛得到一點啟發，

就必須對於死亡的臉進行更多的剖析，

才24歲，應該還是個充滿歡笑與淚水的年紀，

怎麼的早就無法感受到一般人擁有的快樂，

怎麼的竟然也想要看透死亡帶來的沉重。

知悉

他知道了，而我，必須誠實面對自己羞恥感。

--

日昨與父親談論該不該接受化療，three B只差一點就是meta，
化療只能延長一兩年的壽命，我們的討論得不到結果，
那是我在這件事情上首次看到父親紅了眼眶。

--

今天，得知他知道自己的病情後，
我看到父親顯現出些微的輕鬆，
我們不再需要決定該不該讓他接受治療，
我們不用再去判斷他會希望自己怎麼走最後的路，
我們不需要去旁敲側擊他的心願，
我們再一瞬間放下了許多壓力，
這些壓力都在他得知病情後，將生命的自主權交還給他時，一併消失。

他決定接受化療，直到出現疼痛後，就停止治療。
他的身體狀況的確比一般82歲的人健康許多，值得一試。

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晚上，他說:"阿公可能沒有那個性命看到你跟程蔚讀完書了"
也只能叫他別想那麼多，不要像他弟第一樣走的不安穩。

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他很堅強，也接受這件事情，我在他身上看到面對死亡的智慧。
我得承認，因為他表現出來的豁達，讓我輕鬆不少，
但是我還是忍不住會臆測他內心的真實感受。
何況奶奶還在，最擔心的是萬一他走了，她怎麼辦，她有憂鬱症啊!

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人生的最後一課，教授就是我的爺爺。
這門課一定要修過，而且要HIGHPASS!

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將自己逼入絕境，並且再一次從這個深淵爬出來，
這也許是憂鬱症患者的特質，不斷的思考不斷的往漩渦的中心鑽去，
然後我具有另一項的特質，就是對自己的能力抱持絕對的信念。
我一定會通過這一次的歷練!

你有什麼心願?

趁著禮拜天早晨一片和煦陽光從大面玻璃窗灑進病房，

鼓起勇氣的提起這個問題。

此時，可愛的護士小姐才幫他抽過胸部的積水，或說積血，

今天又一樣是800cc，八天來已經是抽第五次。


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(請自行翻譯台語 ^^)

我:阿公，你跟阿嬤都吃那麼多歲數了，你甘無想過要是有個萬一該怎麼辦?

阿公:死就死了，死了也剛好　。

我:哪金價無蝦咪曼一，甘唔什麼心願要交代的?

阿公:阿都二樓哪俟有颱風來，巄欸潑水進來，要重蓋。一樓俟琳阿伯欸名，二樓就用琳爸欸名。

我:這阿伯嘎阿爸欸衝，他們唔公昧頂蓋。阿只有蓋二樓嗎?

阿公:謀俟估憮蝦咪代誌........

我:阿哪謀阿嬤咧?

阿公:琳阿嬤那欸無蝦咪心願...

--


我們暫時沒有讓他知道，但是他應該是猜的到吧。

他是聰明人，所以兒女子孫也都那麼聰明，沒道理不知道我們瞞著他。

日昨跟他說回去以後不要再種田了，他也說好，說要"嘎罷欺頭"，說要陪阿嬤開槓。

--


下午去問了醫生，說是肺癌三期，目前只待判斷是原發性或是轉移。

也問了要怎麼轉回去澎湖，我們家屬都放棄治療了。

我這幾年學到的常識也告訴我不要多做折磨，都82歲了。

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做兒孫的總是覺悟太晚，儘管一年前我有意識到時候無多，

所以每次回澎湖都是呆在鄉下，還是慢了，慢了好多好多年。


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他23歲跟阿嬤結婚，再過一年就是金婚了，再過一年而已

為什麼就剩下一年了，卻可能熬不過去了。

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我這輩子第一次穿西裝，可能不是我的婚禮了。

--

決堤

確認--未完

壓死駱駝的最後一根草

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人們總會選擇，先往好的地方去思考，

所以儘管我從多久以前就隱約感覺到些許症狀，

卻什麼都不說，也不提要他去檢查．


這個疾病，提早檢查出來並不能改善任何結果，

連壽命都不能延長多少，與其早知道，造成日子過的不安穩，

不如讓他平靜的度過他的退休生活．

--



事實上，我並沒有足夠的智慧去真正的接受死亡，

儘管我為了這一天做了多少的努力，不斷的勸服自己，

我依然需要真正的度過這樣的經歷，才能夠有所體悟．

得知結果後，淚水還是忍不住的打轉，

面對死亡，沒有真正的豁達，

儘管過著研究生活的我一切如常，

另外一個過著家庭生活的我卻開始低沉．


--

從來就不曾逃避內心的脆弱，這一次也一樣，

我要再次挑戰，將自己推落深淵之後，再一步一步爬上來．

終點旅程，傲然孤寂．

寂寞

會覺得寂寞很好啊!


妳是這麼說的:會覺得寂寞，表示我還愛著她，


不要再隨便找人填補空虛了，這樣會連愛著她的那份心意都被毀損的


妳又補上這一句。


--

一個人不孤單，想一個人才孤單。

愛的可能 -- 葉蒨文

作詞：李偲菘　作曲：李偲菘　編曲：Terence Teo



你出現我身邊　像個奇蹟發生

沒想到會是你讓我如此失魂

我心中的感覺　是這樣陌生


快樂的牽掛　在相聚的每一分

曾以為我見過所有愛的可能

這一刻才明瞭　我有多麼天真


想給你全世界　一刻我都不願等

想要你的心　卻怕不能成真


因為你有你的人生　我有我的旅程

在前方還有等著你的人

你會哭會笑會愛會傷神

你會不會敲我的門

雖然你對我的認真　我也感動萬分

你終究不是屬於我的人

但記得在你孤單的時候

我會伸出雙手　我會(就)是你朋友　到永久

我想去個地方-光良

我想去個地方

作詞：葛大為　作曲：光良　編曲：Mac Chew

雖然有點烏雲　我還是想出發　期待一場流浪　想去什麼地方

遠處有個聲音　是誰在呼喊　讓我不停盼望

就算下起大雨　我依舊能出發　選個陌生方向　尋找一個解答

我逆著風向走　提起了皮箱　開始旅程奔忙


我想去個地方　有純真的時光　像個秘密藏在誰的信箱

我想去個地方　快淡忘的時光　溫暖回憶住在心上

我想去個地方　沒紛擾的地方　世界充滿不可能的想法

我想去個地方　沒束縛的地方　只把自由穿在身上

懷念著

離開澎湖這個故鄉也已經五年了，回想起在十八歲高中畢業那年，到高雄讀大學的時候，似乎並沒有特別去懷念澎湖，此時的我必定還沒意識到，澎湖不再是一個我「生活」的地方了。我以為我只是暫時離開家鄉求學，而不久之後我就能再回去了，一樣的與父母一同生活，一樣的能不時去探望年邁的祖父母與外祖父母們，一樣在晚上與三五好友到海堤談心嬉笑，一樣的騎著機車往每一個村落的小巷弄裡頭鑽，一樣的能在炙熱的藍色夏天跳進藍色大海，一樣能…………..
當時那個年輕的我，實在是太天真了。那只是一個剛離開家獨自生活，多少有點需要適應的大孩子，還不懂得鄉愁；何況多采多姿的大一生活，沖淡了不少想家的思念，住宿更是不乏同伴，學校也經常性的有許多活動，忙著參與這許許多多的新鮮事，還能有多少時間去思考「想家」這件事情呢？

逐漸的，一年年過去，每學期回去澎湖兩、三次，一年之中在澎湖的時間加起來只有一、兩個月，並且隨著年級越大，時間越少，到了最後，寒假過年期間回去兩、三個禮拜已經是最長的假期了，暑假回去的時間被分割，只能盡量多回去個一、兩次，回去卻都待不久。
終於我是體認到自己能夠回到故鄉的機會是越來越少了，逼近中的現實也否決了我留在家鄉工作的機會，因此我格外珍惜每次回去與家人相處的時光，拿著相機到處拍照也是我必定要做的工作，然而那一張張的照片是無法幫我紓解鄉愁的，我只是害怕哪一天回去的時候，找不到曾經感動的風景，那麼許多我曾經駐足留戀的美麗景致，正逐漸消失在現在化的浪潮，不得不催促著我加緊腳步去記錄，將每一次的感動留在那方格之中，永遠懷念。

大學畢業了，離開家鄉的日子邁入了第一個五年，五年實實在在的能改變許多事物了。過去，我只是從澎湖飛往高雄求學；現在，我又換了一站，來到了台北；猛然驚覺，我接下的生命似乎會隨著每一個階段，在一個又一個的陌生城市中，像陀螺一樣的忙碌著旋轉；繞啊繞，轉啊轉，卻怎麼都繞不回故鄉，轉不回過去。
我只能繼續往前走，而我愛著的故鄉卻一直停留在我身後，我深怕有哪一天，當我回頭望去，故鄉的景色竟然已經遙遠的讓我再也看不清楚了，是淚水模糊了雙眼，還是汲汲於名利矇蔽赤子之心？是真的看不清楚，還是已經不想看個清楚了，我如何能從這恐懼中走的出來？

漸漸的無法區別自己究竟是過客還是歸人，雖然還是能抬起頭說自己是這塊土地培養成長的孩子，我是如此的感到驕傲，然而現今在家鄉的時間是那麼的短暫，而且必定會越來越少，這樣的我拿什麼証明自己是如此愛戀著她？徘徊在台北與澎湖的機場候機室，分不清自己是要回去家鄉還是出門度假，是要回去自己的窩還是出門工作；混淆著自己的身分，找不到自己的根，人們總是說遊子就像浮萍，飄到了哪，就在哪生根；我卻寧願自己是翱翔的鷹，正在寬闊藍天裡磨練獵食的技巧，爭奪自己的地盤，同時也找尋著終生的伴侶。最後還是要回到故土，在那裡築起一個能夠一起終老的窩，與深愛的她走在人生的最後一站，也將會是最幸福知足的一站。
這終究會只是個夢想嗎？不，我一定會努力實現的。現在我只能這麼安慰著自己，然後看著能夠豪氣干雲的大聲談論著夢想的日子進入倒數，準備墮入現實。

我絕不認輸，現實終究會是我夢想的延續，我深信。

有太多的歌曲刻畫著我深刻的心情，這一首是最近常聽的，一字一句都撼動著我心深處

少年

曲：光良 詞：管啟源 編曲：Azlan Abu Hassan

製作人：光良、曹格 演唱：光良、曹格

(光)你又想起某個夏天 熱鬧海岸線

(曹)記憶中的那個少年 驕傲的宣言

(光)伸出雙手就能擁抱全世界 (曹)相信所有的夢想一定會實現

(光)一切看起來都不會太遙遠 (合)轉眼之間過了幾年

(曹)輕浮的語言都已慢慢沈澱 (光)即使難免會變得更加洗煉

(合)我們不曾妥協

(光)那是我們都回不去的從前 (曹)幸好還可以堅持當時的信念

(光)世界嘗試改變 (合)當初的那個少年

(曹)那是我們都回不去的從前 (光)當你站在那個夏天的海岸線

(曹)我們還是心裡面 (合)那個偏執的少年

(曹)你又想起某個夏天 熱鬧海岸線

(光)記憶中的那個少年 驕傲的宣言

(曹)伸出雙手就能擁抱全世界 (光)相信所有的夢想一定會實現

(合)我們不曾妥協

(曹)那是我們都回不去的從前 (光)幸好還可以堅持當時的信念

(曹)世界嘗試改變 (合)當初的那個少年

(光)那是我們都回不去的從前 (曹)當你站在那個夏天的海岸線

(光)我們還是心裡面 (合)那個偏執的少年

(合)那是我們都回不去的從前 幸好還可以堅持當時的信念

世界嘗試改變 當初的那個少年

那是我們都回不去的從前 當你站在那個夏天的海岸線

我們還是心裡面 那個偏執的少年

生命的最後

當生命的終點提前在死亡來臨前到來

生與死的意義蕩然無存

如果有那麼一天，我無法決定我的死

請你們讓我就在那時離去

謝謝你們讓我自由的選擇了生活的方式

我並不希望是你們幫我完成死亡的儀式

但如果真有那麼一天，請你們讓我靜靜離去

不要再多做些什麼，我雖留戀卻已無能為力

將我燒成灰燼吧!

一半灑在西寮那片海裡，另一半就讓它隨著風飄散

那麼不論你們在哪，只要有海洋，只要有藍天

我就能陪在你們身邊

謝謝你們，我永遠愛你們

考驗

在愛情裡頭，我們必然要經過一些考驗

幫助我們通過考驗的，不是那種堅持到底的決心

而是，「非如此不可」。

有些 卻不

有些地方你已經路過了千百次 你卻不曾踏上去過

有些道理你已經聽過了千百遍 你卻不曾理解過真意

有些計畫你已經描繪了千百樣 你卻不曾赴諸行動過

有些眼淚你已經造成了千百回 你卻不曾慟容過

有些笑容你已經看過了千百次 你卻不曾厭倦過

有些回憶你已經咀嚼了千百遍 你卻不曾釋懷過

有些人你已經夢見過了千百轉 你卻不曾記住過她的倩影

有個人你已愛上了千百年 你卻 不曾說出口過