漂泊

只有在不斷漂泊的過程中，才能更加確信自己心落在何處；

退回到選擇的原點，就知道一切都值得自己相信。

紀錄一

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 紀錄一

時間: Sun Sep 19 13:35:40 2004

西子灣，半屏山，旗津海灘，古隧道，高都，澄清湖，蓮池潭，壽山，高字塔 1 & 2

海生館，六龜，藤枝，扇屏，茂林，桃園鄉，斜張橋，雙流

成功夜市，瑞豐夜市，鼎山夜市，六和夜市，光華夜市，吉林夜市，

至善廳，城市光廊，河堤公園，科工館，美術館，影圖，文化中心，

新光三越，新大統，大遠百，漢神，霖園，75樓起舞，走後門，Roof Lounge，

和春，環球，全陽，福樂，烘樂夫，高醫病床，W31，W32，A2，A3，九樓，球場，

鮑家，胖子們的家.............我不會忘記的 一切都不想忘記

只有在不斷流浪的過程中，才能更加確信自己的心落在何處

退回到選擇的原點，就知道一切都值得自己相信

我喜歡高雄這個城市，而澎湖是我永遠的歸宿

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全部都是我的回憶

藍色是我們的回憶

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很多地方幾乎都是在高雄最後半年才跟她去過的，跟我這半年中最重要的伴侶。

少年小樹之歌

我無法不推薦這本書，我無法分辨，究竟是我自己的生命經歷還是這本書讓我如此的感動，我好久好久，沒有這樣放縱的哭泣。

眼淚就自然的滑落臉頰，我聽見鼻頭的哽咽，我的胸口感覺到淚水的重量，我終於回到過去，回到自己能放縱的流露情感的過去，我終於聽見自己哭泣的聲音。

從來沒有一本書讓我能如此深刻的了解自己的感情，活到現在不算長，七情六慾也都嘗過了，但這一次，我才知道親情在我心中的份量竟是如此的沉重。我才體認到愛情祇不過是親情的一個小小部分而已。

奪金

站在較高的領獎台,除了突顯冠軍的光芒,


是否也代表著必須用更謙卑的姿態領取這份頂點的榮耀?


我落淚了!

關於 無心

無心之過是否真的可以原諒?

我不完全認為可以

或者該把原諒以及接受當成兩回事


無心之過的可惡之處，就因為那是無心

無心代表那是一個人原本就會有的生活方式

他之所以冒犯到你，就是因為彼此間存在絕對的差異性

他絕對不願意去惹惱你，但這完全不是他能控制的


因為事情發生了他也是一頭霧水

他不能體會你的怒氣，而你無法改變你的忍耐底限

此時必然要互相遷就，或者是其中一人完全的配合對方

這是磨合，也是考驗


就因為你知道他是無心的，所以你也不願意把怒氣發洩在他身上

你知道他完完全全是無辜的，所以你原諒了

但不能接受，吞下了一肚子怨氣

那麼兩個人的情誼要繼續下去嗎?


就看事情的嚴重性了，倘若這是你的底限，你的絕對私人領域

你將會陷入抉擇

他也許有萬般的好，卻獨獨這一點與你格格不入

知道說了沒用，不希望他改，也改不了

自己也不可能妥協

所以剩下的選擇就是離開，一個痛心的決定


你告訴自己，也在心裡告訴他

像我這種這麼自私的人，就請你別再接近我了

沒什麼好可惜，也沒什麼好留戀

總是要經過一而再的篩選，最後留在身邊的人才是朋友

總是要離別，因為那是必然

而相聚，卻只是偶然而已



再見，朋友

what's my liberty

讓我能自私的 放心的 無拘束的

消失.........一段時間就好

沒有人可以

越是親密越是綑綁

直到 可以不分彼此

如果是我 就一定能了解我

包容我的所有任性

如果這個人可以是我


沒有

所以我不能是我自己

天人菊簽名檔

缺憾不再是缺憾，遠方飛來的蝶解開了重重的鎖

這美麗的不斷飛舞的蝶，會帶我走向新生

所有的謎就讓時間來消磨，我無所謂

水到渠成的夢，這水也真是源遠流長


欠與不欠，我都已遠走，不再掛礙

來不及說出口的也都將遺忘，再見了，「也許是陌生人」

大學四年

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 大學四年

時間: Fri Jun 11 04:12:31 2004



看著自己那些保存的並不完整的對話紀錄，才發現原來還曾經跟這麼多人熟悉過
那樣的對話竟然也是出自我自己，原來我曾經也會講那樣的話，會用那種方式講話
原來我忘了這麼許多事情了，四年，真的發生好多好多....好多事情

剛近來的第一天就被兩個熱心的學長拉去雅客，後來也成為好友
我沒忘記大一新生被迎新時的場景，在黑板上寫字的那些學長姊
當年是班代的好學姊，以及當時直屬學姊來認我的時蹲在我身旁的那畫面
中午到某間現在我很厭惡的店去吃飯，下午排隊註冊

我沒忘記住宿的室友，那冷氣真是冷的要死
喜歡去買中南海蛋餅及六合夜市魯味當消夜的最胖室友
(其實你的失敗紀錄跟宮城有得比吧，不過現在很幸福喔)
愛打電動的最瘦室友(你懂的流行太多啦!)
滿腦子想賺錢的怪怪室友(消失到哪去了?)
有些痞的愛打籃球室友(除了籃球你還有啥?)
還有心地善良的口齒不清室友(記得我稱呼你為學長的事情吧)
我太需要私人的空間與安靜的時間，所以後來常不在宿舍....但不影響我們的友誼吧?^^
我沒忘過自己消失的那段日子，那種孤獨是怎麼忍受的呢?現在的我還做得到嗎?
不過我失去了消失的權力了吧!我沒有勇氣放下這一切

當然我沒忘記過營隊，儘管其中很多事情會忘記
但是暑假一開始時與一個人朝夕相處的感覺，與小朋友玩的時光
瘋狂的練習所有活動的刺激，完成自己的重大任務的感受
甚至後來是自己下去找人搞起一個營隊，營隊生活還真是我那時的重心吧

大二那年，似乎沒什麼特別的了，營隊與社團佔去了我的時間，當然還有一個妳，不過實在太短暫了，而另一個妳，呵

我沒忘記使我非常難受的躺了五天與接下來休養了兩個月的重大事故
沒忘記與兩個好友到墾丁不知道路的玩了兩天

大三，課業完全是我的重心了，一群人到一個人家做考前衝刺
似乎是我這段日子最棒的感覺，對不起啊伯母，我們一群小子真是太過分了
沒忘記上台北解決一件放了兩年的事情，也終於解決的很棒，圓滿順利
沒忘記與兩位好友在台北玩，雖然已經玩過好幾次了
但這次有了特別的肯德基白爛事件，有照片為證啊
怎麼似乎記得的事情越來越少了，沒關係

接下來就是為了將來衝刺了，也總算幸運的完成
而這段時間更是我人生了一個重大衝突點
我走進了另一個人的生活，並且改變了自己的生活型態
這是前所未見的，雖然最後是沒有這緣分，我依然充滿了感謝在心中
開始讓更多人走進我的領域，最後一年，竟然才是我覺得最充實的一年
在這一年才真的有了這許多好朋友
當然我沒忘記畢旅與班遊，也沒忘記台南之旅
更沒忘記後來與妳的台南之旅，也沒忘記與另一個妳的墾丁昇哥演唱會

最後半年更是過著我要的生活，而妳扮演著重要的角色
沒有妳，我就沒有這樣的生活，一個人的自在與兩個人的快樂同時擁有
我們竟然在半年內就在這裡留下了這麼許多足跡，每一次都是驚喜
所以凡事真的不能強求，誰能料想到我們竟能這樣的熟悉
就這樣子繼續走下去吧，答案還沒出現不是嗎?
我最親愛的好朋友!

還有好多瑣碎的事情喔，都不斷的在我腦海浮沉
想寫，又寫的不完整，真的太多太多了
好累了喔，現在都幾點了啊，本來只是隨筆寫寫，誰知道就這麼停不住了
其中好多的你 妳 好友 室友
有重複的，也有沒重複的，但是我自己看的懂就好了吧

--

這篇沒有寫的很完整，但是很有重點，
而那些用代名詞的人，也許有一天我也會忘了誰是誰吧。

彩虹的盡頭

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 彩虹的盡頭

時間: Tue Apr 20 05:59:43 2004

還有人在看小叮噹吧，就算到了我這個不算成熟，卻也不能算是年輕的年紀

還是會有些人沉浸在小叮噹漫無邊際的幻想裡吧?

畢竟兒時的許多夢想都在小叮噹裡頭找到出口，更何況

我們的童年有數不清的時間是被小叮噹七龍珠等歷久不衰卡通填補起來的呢!

流行一時的賤狗，中華一番，皮卡丘

現在盛行的遊戲王，棋靈王，戰鬥陀螺....等等

孩提時期的思考方式，我在一邊笑看這些動畫的劇情中

一邊回顧著自己在成長過程中點滴失去的童真

曾幾何時自己也變的像以前所厭惡的大人了呢?

不是把自己童心未泯找理由來合理化，更何況我一點也不覺得看卡通丟臉了

只是當我們抱怨著日子的越來越沉重，責任越來越多

當我們覺得生活越來越無趣，找不到刺激

是不是可以試著去回想當我們還是孩提時，那簡單的快樂

我們的神情絕不是與生具來就那麼面目可憎，當我們長智慧，歷磨練

當我們更加的擁有謀生本領，更像是一個現代社會人士

我們並不需要捨棄童真，我們依然可以擁有赤子之心

經常的接觸必定會幫助我們能有更多面向的思考方式

看卡通，圖畫書，與小朋友嬉戲，試著花點時間

用他們的角度去看他們看到的世界

那個世界曾經也是你的啊

別忘記你擁有，喜怒哀樂的自由

羅斯福夫人說，沒有人能不經你的同意就讓你難過

學學無憂無慮的孩子吧

身邊的所有事情都持續的在轉動，誰都改變不了

存在是連綿不斷的，框取是捕捉瞬間

說到攝影去了，呵呵

彩虹的盡頭是什麼?

有多久你沒有問出像這樣的問題了呢?

--

過去的自己罵到現在的自己....

我真的問不出來了，很難過，此時的我，真的找不回心中的小王子了嗎?

驚覺

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 驚覺

時間: Tue Apr 6 01:58:28 2004



在睡前，躺著看小說，"冷靜與熱情之間"

小說不怎樣，只是消遣



卻突然了解到，為什麼經常在澎湖時

會在凌晨兩三點時跑到7-11隨意的買些東西

不是因為渴因為餓了才去，自然也不是因為想吃什麼才去

一直不明白為什麼會有衝動在那種疲倦的時間到7-11

現在知道了，卻不是那麼高興

原來我是在撫摸屬於高雄的夜晚

一種不自覺的舉動透漏這樣的訊息

讓我覺得自己對澎湖的濃厚感情開始不貞

我會持續喜歡更多個地方吧，只要我持續喜歡流浪

但是無法取代的依然是澎湖，最後我依然會回來這裡的

也許，持續的探訪其他都市，是為了讓我更加確定自己對於澎湖的情感吧

誰知道那本書上那句話是怎麼寫的了，我忘了，卻也沒忘

--


今天，我的感覺依然沒變。

熟悉

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 熟悉

時間: Fri Mar 19 02:47:28 2004



熟悉的道路

熟悉的味道

熟悉的空氣

熟悉的溫度

熟悉的轉角

熟悉的風速

熟悉的聲音

熟悉的光線

熟悉的顏色

熟悉的空盪

熟悉的閃爍

熟悉的震動

熟悉的孤單 熟悉的無奈

唯獨不熟悉的

是自己

與這熟悉的一切

格 格 不 入


--


這是我自己一個人來回騎了兩個多小時的車到高字塔後寫下的，

高字塔，是一個我前後與兩個女孩子相處過程中，擁有最美回憶的地方。

一個是在情人節，一個在她生日。

兩年的魔咒嗎

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 兩年的魔咒嗎

時間: Thu Feb 26 01:57:32 2004

是怎麼回事 我不相信今晚真的被兩年前的晚上牽絆著

但是這樣的感覺卻是很熟悉 是不是一樣我也不確定

應該 是不同的吧

當時的感受是很莫名的 完全不知道是為了什麼

似乎 就只是想要好好的難過一下

現在 我知道大概是為了什麼

太多太多的事情一直無法解決 肩膀上的重量一直增加

但是這些都是小問題吧

真正的問題還是出在自己身上

是因為失去了自我嗎 把自己搞丟了

試著去找回來 找到的卻不知道是不是我

究竟不同的地方在哪 為什麼一直不能接受

自責是一種非理性想法 但是究竟是在自責什麼

連造成自責的因素都找不到 更遑論找回自我了

但是我真的失去自我嗎 難道現在這樣的自我不是我

兩年前我想知道生命的起源與意義 我還是沒弄懂

現在我想知道自己是什麼 卻似乎問了一個極蠢的問題

並且丟了一堆雜亂無章的答案

很好 這一次寫到這裡就沒了

果然我失去了表達情緒的文字

多麼懷念兩年前的這一晚 那時痛快淋漓的發洩

每次檢視當晚的文字 都能會心一笑

都能再次想起當晚的感受 因為哪次的文字紀錄真的太讓自己感動了

能夠表達出自我的情緒 代表的是了解自己吧

現在失去了自我的我 自然連情緒都捉摸不定了 怎麼表達

原因是什麼 好累 怎麼想都是找不到答案的

不想再撐下去了 以後的自己會恥笑現在的自己吧

多麼可悲啊 竟然表達不出情緒呢 才寫這麼幾個字呢

不過 現在的自我想要作最後的反駁與掙扎

以後的我啊 難道你能說 我這樣子不是表達情緒嗎?

說不定你還佩服的很呢 哼哼

就讓我暫且得意自滿的躲在這座頹傾的金字塔吧

別來吵我 我還想睡

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這罐vodka真難喝...還是要改混蘋果西打

或是該買檸檬...買薄荷來試試看吧

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在這一天的兩年前，我寫下一篇連自己都無法完全看懂的文章。