爺爺與我

我的朋友們，請你們跟我一起替我爺爺祈福，

我希望他在另一個世界能過的更快樂。


他昨晚走完了他八十三年的人生，

他這一生腳踏實地，待人誠懇正直，造福鄉里。


他與妻子結褵六十載，她是個賢淑持家的好女人，

他辛苦的養大兩個兒子，兩個女兒，現在都各自有美滿家庭，

他也有三個內孫，四個外孫，

他們有的已在工作，有的還在求學，都有傑出表現。

他這一生非常的完滿，所有心願業已完成，走的也沒有痛苦，我替他高興。

我知道，在他人生最後的這幾年我沒有缺席，

雖然我永遠沒有機會再聽他講述，關於他這八十三年的精采人生，

再也沒有孝順他侍奉他的機會，

但他的精神將永遠與我同在，

我在他身上學到的是，

關於死亡，應該抱持樂觀態度，但活著的每一刻都必須努力求生，

關於人生，應該正直誠懇，不貪人便宜，

他說活著就是要快樂而已。

他讓我認識死亡，面對死亡，

也因此我認識了生命，

我知道該用什麼方式活著。

我來不及真正的了解他，但他教會我的許多道理，

就會像他一樣陪伴我這一生，讓我走的更強韌有力。

謝謝你，爺爺，一路好走，跟著菩薩回到你來的地方，回到佛祖身邊。

回來了呢

快樂似乎一定要伴隨著難過？快樂的程度更是需要難過來襯托？

除了不斷的告訴自己「你還沒看過地獄呢！」我已經沒有其它適當的方式可以化解面對癌末的折磨與死亡的逼近。

除此之外，這段日子卻很快樂很滿足。15年來都一樣，老味道的蛋餅；傳統老店的超好喝檸檬汁；北極殿前的小吃攤；老機場的排骨麵；謝家肉餅…這些充滿濃厚時間的味道的美食，吃過這些食物就好像已經跟老闆作了幾十年的朋友一樣…

窩在房間看日劇，複習金庸的武俠，重溫宮崎駿的天馬行空，聽不熟悉的古典樂…..下午騎腳踏車在寧靜的街道閒晃，或是傍晚沿著海騎在夕陽餘暉中，在滿天彩霞覆蓋的籃球場上三對三的鬥牛，甚至只是剛好有事出個門，只看了一眼夕陽…似乎不管做什麼都能心滿意足呢！

每週吃一次好料的...固定在週末上演的宵夜配上電視節目，對螢幕上的女孩們品頭論足一番，互相嫌對方的眼光差…..窩在120吋螢幕的家庭劇院看電影，然後在某一個片段一起做出相同反應.....只要是聚在一起就什麼都能忘了呢！

但就是因為心上有大石頭吊著，才能理所當然的這麼快樂，因為有必須要努力，必須要去做的事情，才能在玩樂的時候拋開一切吧！

在這裡，真的很容易就醉了呢！總有一天會再次離開的吧！那就把這瓶名為家鄉的吟釀珍藏在心中的酒窖吧，20年後再打開來，又是什麼味道呢？

面皮

在一個瞬間，厭惡來襲

但想起有人說該當漠然才是

當下，而後，沒有過去。

--

那張青黃焦枯的臉，總是嘴角微翹的模樣，

不論那主人是哭或笑，它無動於衷，

一年兩年，十年二十年，它就是不變，

但主人倦了，她不再喜愛這張臉，

因為這張臉讓她自己都不知道自己的喜怒哀樂了，

臉也瞭解主人的心意，所以自個兒慢慢的乾涸了，

像是數年未逢甘露的焦土，龜裂了、剝落了、壞了，

只好輕輕的彈落搖搖欲墜的殘骸，

終於露出底下稚嫩雪白的肌膚，

主人開心的大笑，

但這新來乍到的年輕面皮卻沒有動靜，

是啊，她都忘了要怎麼去牽動臉上的肌肉了

原來，二十年後這張臉又會成了那張臉。

她開使憤怒、暴躁，不能接受。

於是她又扯下這張面皮，

仔細的觀看那千絲萬縷的鮮紅紋路，

用手指搬開那一束束的肌肉，

想找出藏在底下的白色枝狀線條，

沒有，什麼都沒有。

那要這些肌肉何用？

所以她又全部扯下來，

嗯，這樣看起來好多了。

卡夫卡與我

「卡夫卡對親情、愛情與婚姻既依賴又抗拒的矛盾掙扎，也許可以解釋為他的自私，他希望可以關起門來，無人干擾他的寫作，卻又期盼一開門，一轉頭，朋友家人全都在他身旁。除非與到真正適合又瞭解他的人，否則他只能陷於永不停止的痛苦中。」

兩年前有個小女生跟我推薦卡夫卡的書，理由是她覺得卡夫卡很怪，而我也很怪，所以我應該看的懂。當然這理由是後來我跟她說卡夫卡的書很好看之後，她用來取笑我時才說出來的。

但當時我並未能看懂，我尚未確實理解到內在的渴望與外在的期待之間存在的對立與差距，因此不能理解卡夫卡想表達的掙扎與矛盾，感受不到他內心的灰暗世界。

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「孤寂 是越夜越深的洞
這樣的心境的你
只有你能懂
越清楚想要些什麼
似乎就越明白 王子與公主的虛幻
和自己的孤寂
…………………………….」

這是約莫半年前我與一個好友聊過MSN之後她寫在她的網誌的，我並沒有跟她確定這是在寫誰，但我認為挺適合我的。

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雖然我不能在讀完夫卡的「蛻變」就懂得，但這兩年來整個故事情節不停的縈繞在我腦海，思索過不下百遍，儘管我只看過一次。「看不懂」也許是我拒 絕再翻閱的理由，但我想我隱約捕捉到裡面透露出來的荒謬與難以言喻的悲哀更是阻止我再去碰它的主因，隨著由內而外的存在感愈加確立，這樣的感覺也越容易捕 捉到形狀，終於在去過他的故鄉（我這一輩子－卡夫卡用手指畫了幾個小圈圈－都侷限在這小圈圈裡）之後我又拿起這本書，我還是沒有翻閱「蛻變」，這次也許不 是因為沒有那份勇氣，而是因為沒有那個必要了。

Take Me Home, Country Road

Words and Music by Bill Danoff, Taffy Nivert and John Denver

Almost heaven, West Virginia

Blue Ridge Mountains

Shenandoah River -

Life is old there

Older than the trees

Younger than the mountains

Growin like a breeze


Country Roads, take me home

To the place I belong

West Virginia, mountain momma

Take me home, country roads


All my memories gathered round her

Miners lady, stranger to blue water

Dark and dusty, painted on the sky

Misty taste of moonshine

Teardrops in my eye


Country Roads, take me home

To the place I belong

West Virginia, mountain momma

Take me home, country roads


I hear her voice

In the mornin hour she calls me

The radio reminds me of my home far away

And drivin down the road I get a feelin

That I should have been home yesterday, yesterday


Country Roads, take me home

To the place I belong

West Virginia, mountain momma

Take me home, country roads


Country Roads, take me home

To the place I belong

West Virginia, mountain momma

Take me home, country roads

Take me home, now country roads

Take me home, now country roads


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First know: Whisper of the Heart

狗屎人生

感到厭惡作噁，這根源是來自，一直以為自己應該是具有偉大人格，卻終於認知到自己再平凡不過，平凡的就跟攤在人行道的狗屎一樣，唯一能被人們注意到的理由，只是因為不想弄髒了鞋。

原來從來都沒有擺脫我的低劣人格，努力了好些年而今又陷入同樣的低潮迴圈。還是同樣的事情讓我容易動怒；騎車綠燈時會忍不住想衝第一個；對多數的人事物總是充滿輕視；同樣的一個人讓我難以自己。原來會在意的，會鑽牛角尖的事情從來都沒有改變。儘管知道所有痛苦皆是源自追求自身的快樂而我依然樂此不疲的自作賤。

謝謝你們共同成就了我狗屎般的人生，我實在不知道該用什麼方式完整表達出我的萬分感激。我要感謝我的國中導師從來沒跟我說過半句話，讓我能自由的思索人生。感謝我的高中老師們告訴我們要考上好大學，讓我認為會讀書才有好出路。感謝大學教授們美化了科學研究的真相，讓我能不顧一切前進。感謝研究所的一切，讓我瞭解台灣最高領域的科學研究究竟在鑽研什麼。感謝台灣媒體讓我們不知道世界的某個角落是否餓死了十萬人，才能夠專心的過愜意日子。感謝台灣的政治人物讓我們知道金錢與權力的重要。

最重要的，感謝我的朋友，沒有彼此互相扶持一同成長，我們無法都狗屎地這麼精彩。我相信就算是身為一坨狗屎，我們也要努力讓自己成為形狀最完整，顏色最飽滿漂亮的那一坨。一同在未來的路上努力奮鬥吧，朋友們！謝謝你們的支持與愛護，謝謝大家。

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可以用這篇文章當作我論文的致謝嗎？

花房姑娘-林志炫

作詞：崔健　

作曲：崔健　

編曲：韓賢光



我獨自走過你身旁

並沒有話要對你講

我不敢抬頭看著你的　哦　臉龐


你問我要去向何方

我指著大海的方向

你的驚奇像是給我　哦　讚揚


你問我要去向何方　我指著大海的方向

你問我要去向何方　我指著大海的方向


你帶我走進你的花房

我無法逃脫花的迷香

我不知不覺忘記了　哦　方向


你說我世上最堅強 我說你世上最善良

我不知不覺已和花兒　哦　一樣


你說我世上最堅強　我說你世上最善良

你要我留在這地方

你要我和他們一樣

我看著你默默地說　哦　不能這樣


我想要回到老地方

我想要走在老路上

這時我才知離不開你　哦　姑娘


我就要回到老地方

我就要走在老路上

我明知我已離不開你　哦　姑娘

美好的早晨

踏出實驗室，循著山路，踩著月光溯步回宿舍

踩著破曉前的蟲鳴鳥叫，呼吸著新鮮的樹木芬芳

看著沿途三三兩兩走著早起登山的阿公阿嬤阿伯阿叔阿嬸阿姨阿狗阿貓阿雞阿鴨

每當這時候，心中總是充滿著

幹！！

你們會不會太愜意了點！！！

bye

明白了，就不再迷惑

釋懷了，就沒有留戀

結束了，就不需多說

做的到，就不用承諾

決定了，就不會回頭

復活節 張紹涵

作詞：嚴云農　作曲：陳偉　編曲：陳偉

灌溉一朵枯萎的玫瑰　是否它的香味還找的回　還是過去的就只能回味

如果現在的我　承認我的不完美　我的你會不會　從記憶裏回到我身邊

愛情走過學不會　你別讓我掉眼淚

我懂你的愛情就像紅薔薇　在那個幸福的季節　盛開卻為我而凋謝

你只愛我對不對　還是你想看我掉眼淚

你用我的後悔當作復活節　讓愛情找回它的美　你仍是我最愛的誰

希望他能再美麗一遍

放逐

5.18

台北是一個適合自我放逐的城市，透過放逐，我遇見紮實的生活在這城市角落的人們，我喜歡他們。

但我厭惡過度飽和的人們所堆砌出來的這城市樣貌。

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如果你（妳）無法在英國的公共場所大聲的用中文與華人交談，就別在台灣的公共場所大聲的用英文與外國人交談，別用這種建構在以自卑為基石的驕傲刺傷了你（妳）的同胞。

5.19

放逐的過程中，讓我在台北看見島嶼，看見澎湖，忍不住就濕了眼眶。

被現代化所遺棄的島嶼，孤立在邊緣化的城市角落掙扎著，唯獨島上的人們依然努力求生存。無聲的嘶吼不可悖離的天理。

終有一天我會在世界看見台灣，一個同樣被邊緣化的島嶼，而我也許不再感傷。

5.20

感情的事裡，拒絕一個朋友也許會讓你有些歉意，
但拒絕一個你愛的人，會成為心上某處，永遠揮不散的記憶。

5.21

北京變成紐約需要五十年，紐約變成北京卻需要五千年。

我是否已經開始默許自己對這不公義的社會的無能為力？

5.22

原來會成為孤島並不是因為被現代化遺忘，是因為時間的不連續。

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是喜歡這樣的放逐日子，還是在逃避我應該要面對的生活？

5.26

大約是一個月前，開始很確切的感覺到自己能夠清楚原本感到迷惘的事情。

似乎能抓到事物的本質，一種原始存在的道理，輕易的就能相信接受，而沒有疑問迷惑。看的清楚但也不是那麼迅速，依然需要經過辯證，不同的是之後就會有答案。從而發現每件事情從一開始就不需要思考，真理一直都是存在的，問題在於是否能輕易的看見它。

所謂看見真理說起來實在太狂妄，畢竟孔子四十方能不惑，但就是感覺到自己對這個世界的想法產生很大的變化。過去都是不斷的跟自己辯論，到最後往往是沒有結果，無法判定哪邊才是正確的。但是現在的想法幾乎指向「原本就是這樣」。

以前會喜歡看類似「青年該如何…」、「人生的方向…」、「一百句名人的座右銘…」這一類的文章，現在卻不屑一顧。這些文章為什麼需要寫出來？裡面提到的事情不都是理所當然的嗎？所以這類的文章變的非常無趣，就像沒有人會希望每天被提醒過馬路要看紅綠燈是一樣的。

但是否真的發現真理呢？仔細去分析，只是對於這世界的想法開始有結論，並不代表那是真理。只是從無法判定那邊是正確的變成可以決定要相信什麼。但不論那是否正是這世界的真理，至少都是我相信的。的確也有那麼多人印證我所想的是正確的，儘管我對於聽他們說話是那麼的不耐煩。

從相信到實際行為符合所相信的的確是一段很遙遠的路途。如同我知道應該要正視內心的黑暗面，因為越是抗拒它的存在就越不能擺脫，這跟越想忘記一 個你愛的人，她的身影就越清晰是一樣的道理。我可以認知到黑暗面的存在，但我無法完全接受。突然想到所謂「知易行難」與「知難行易」的差異。現在的狀況就 是前者，我懂，我知道，我清楚瞭解，但我還是做不到。

死亡是生命最後的永恆歸宿，是所有真理的初始型態，當我能透徹的瞭解到這點，就是朝聞道，夕可死焉的時候。

5.27

儘管取走我的性命吧，因為我深信，死人能做的遠比活人更加偉大。

6.4

已不再有鄉愁，不再思念，我將要回去

海會留住一切帶不走的行李，風會蝕化

不會忘記什麼事情，因為也沒有記住什麼

只記得18歲的自己，帶他回家

再從19歲開始，用僅剩的時間

讓我好好的再認識妳一次，再活一次

換取一輩子不忘的愛戀

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4.27

從那一刻開始，就知道終究會有一天，會進入一個只有自己的世界。
孤獨，不被瞭解，開始懼怕與人接觸，封閉自我。
一方面期待著，也恐懼著。

那個世界就像是坐牢，囚禁在單人牢房，每天接觸到的只有送三餐的僕役。
剩下的時間只有不停止的思緒飛轉，不再有其它刺激。
最後是想得透徹了，然後自行走出監獄，或就此老死獄中，都有可能。

越清楚自己之後，就越不願意被困惑的心靈打擾。
帶有恐懼的思緒總會不斷衝擊我還不夠堅定的決心。
越清楚自己，越是明白將會失去的是更加無法估量，必須面對的恐懼越巨大。
能否突破這包圍的黑，想到就令人頹喪。

5.1

相識恨晚，只想到這四字。有那麼多條線將我們牽扯在一塊，卻沒有一條能及早拉近我們之間的距離。「真的朋友不是每天粘在一塊，也不是分開兩地就會漸行漸 遠。真的認識對方，就算好久好久不見面也不會因此就生疏。」這幾句你寫的我也同樣相信，但人生能有幾次「好久不見」？真希望那幾年可以一起多欣賞幾場展 覽，幾部片，幾齣戲。太可惜了，不過我想人還是不要太貪心。

5.12

處於嚴重事情發生時，腦中只會計算各種解決問題的路徑，並且不計後果，只知道要專心一意的解決它。這種特質如果也能在平常的時候出現該有多好。

有一天處於必須要殺人的情況，希望我還懂得先猶豫。

所有能證明身份的證件都失去後，就會發現現在還只是個屁。話說回來，有誰願意養我兩個禮拜嗎？意者請來電，做牛做馬不做雞(痾…….)

5.13

究竟是我要求的太多，還是我得到的太少？

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我有這個資格嗎？像你們一樣，用生命為代價，追求高於生命之上的價值，我可以嗎？

到我身邊來，我需要你們的幫助。

盲從者與覺醒者

這個世界的運作，是非常需要一群沒有覺醒的人類。這群人個體意識不強烈，不是相當瞭解自己的渴望，所以他們可以幫助大齒輪持續轉動。姑且稱之為盲從，但我們必須懷抱感激的心。

這個世界也有許多覺醒的人類，不同於自以為主體意識的群眾意識，後者只是稍微聰明的盲從者。前者在心靈上是相當痛苦而煎熬的，他們被迫做選擇，選擇加入群體主宰的大世界，或是成為自我獨立解放的個體，相當悲哀的是，多數的覺醒者沒有勇氣突破困境。

究竟整個人類群體（the whole human beings）是往什麼樣的目標在前進？是盲從者在帶動齒輪？還是覺醒者在前方指引？

牧羊少年的奇幻之旅

這本書，如同簡介所言，是足以影響讀者心靈一輩子的現代經典。

充滿著智慧的生動譬喻，淺顯易懂，也許不？畢竟還未曾發現天命或是已經背離天命的人是不會了解宇宙之語的，所以也看不懂闡釋天命的文字。
如果讀生命中不可承受之輕，認識卡夫卡，試著瞭解赫拉巴爾的孤獨，赫塞的流浪，貝克特的荒謬，如果這一切都如同在沙漠中找尋闡釋天命的預兆，那麼讀El Alquimista就是在諦聽註寫一切的手的語言。不再是一種密語，不是玄機，而是答案，是指引。這也許就是一個中繼站，在我這趟絕然孤寂的深靜旅程中，讓我可以稍事停歇的溫柔大草原。

面對

台大醫院五東走廊

很奇妙的，這裡的人就像因天氣多變而感冒的人增多一樣，最近兩個月呈現出不同以往的熱鬧。在這裡很少有人會大聲的喧嘩，可能是人們都比較疲倦，或是怕驚擾了拿著鐮刀一旁虎視眈眈的那傢伙吧。這裡也很少見到孩子，孩子不容易得這些病，大人們也不會希望充滿朝氣活力的孩子被這裡沈靜窒息的氣氛震攝住。走廊南面是一排木窗，相對的北面是一排白色診間，陽光總能替這裡注入些希望，儘管希望也許只是另一個失望的起點。台大醫院五東走廊，交織人生的悲苦生死，冶煉每個人的心靈。

從4cm到5cm

數字符碼所代表的意義經常會大大超出人們的預期。就在4cm → 3cm → 2cm → 5cm之間，牽動每個人的情緒，唯一不受影響的，可能只有穿著白色大衣的男男女女了。他們更可能早已超越，這庸俗的根念。5cm意味著Iressa的失敗，在所有其他數值都正常的背後，全都直指她已無能為力，不再有任何影響。她放棄了，由別人接手，但也只是略大於什麼是都不做的安慰作用罷了。幾cm的簡單變化，卻一次一次的解構並重新建構了數十個人的生活型態。

台大醫院站2號出口

幾乎已經習慣了這個出口的存在。驚慌、悲傷、迷惘、希望、失望、喜悅、痛苦、輕鬆、沈重…無一不被它見識過，但它卻無動於衷。出入之間，是我在往返這兩種抵觸衝突卻平行共存的兩種生活。這一切我只想靜靜的承擔，直到有一天，推著的輪椅會失去了重量，這個出口也將會被關閉，兩種生活也將一同被淹沒，取而代之的會是什麼？誰能告訴我，捷運的出口，何時不會是醫院，而是海洋？



街角的LATTE COFFEE

沒有喝過難喝的咖啡，不會懂得一杯「好咖啡」是多麼可遇不可求，這間LATTE COFFEE正是難喝咖啡的絕佳供應處。點了杯Espresso，沒有咖啡香味，泛著油渣，充滿澀味卻不酸不苦，喝下後味道立即散去，這真是太強烈的對比了。但剛好能讓我專注於描述此刻的自己，不受飲料的影響。我只是需要一個能將淚水化做文字的小空間，讓我能穿過通道而不被另一邊的人們發現，我剛去了一個他們所不了解的地方。

2006.04.28

北投丹提咖啡

上次通過通道後，就沒有把寫下的文字拿出來看，我想我必須稍微遠離這一種生活，才能有勇氣面對另一種。選擇往北的方向前進，找到這間丹提，點了同樣的Espresso，同樣的難喝。廉價咖啡帶來尋求廉價享受的嘈雜，但正好不至於讓我處於太安靜的空間，以防一時無法抽離這情緒。那天以後我就能忍住情緒決提，因為一旦腦中開始進行相關的思考，就會自動停止運作，很聰明的保護機制，什麼時候我也這麼精於逃避？不太清楚究竟該怎麼跟這件事相處，是該背著、扛著、肩挑著，還是抱著、緊緊擁著？那麼什麼時候可以放的下？會不會就這樣永遠被壓著？

2006.05.03

今後

1.除了死亡與病痛，再也沒有任何事應該撼動你的容顏。

2.不再談夢想，因為夢想是必須要做而不是談。

3.沒有人知道是無常先到，還是明天。

4.把握好每個當下，清楚瞭解每個渴望，當追就追，該走即走。

5.相信所有事情都是為了幫助你完成自我。

6.牢記你所見過的每一個比你更堅韌強勁的生命。

7.用幽默與寬容善待每一位跟你生命有交集的人。

氾濫的同情

為了還單車，去了苗栗一趟。

在客運總站等國光客運之時，走來一位看似40餘歲的腦性麻痺患者，販賣口香糖，由於剛經過他身邊時，聽到他的笑聲，讓我決定要跟他買。別問我理由怎麼那麼 無力，我也不明白。30元一條的七片裝青箭，大概是這輩子吃過最貴的，原來台北市的物價也反應在類似這樣有身體殘疾的流動小販上。

從苗栗回台北的路程，碰上收假北上的阿兵哥以及段考後回家，正要返校的學生們。由於膝蓋的傷不能久站，所以有必要買張座票，本以為一票難求，卻運氣好，一小時後的復興號還有座位。

台鐵向來秉持的誤點15分鐘的準則如期發生，上了七號車廂，好不容易在擁擠的走道人縫中鑽到位於車廂中段的39號座位，卻坐著一位讀著注音版聊齋誌異的小 朋友，而他的母親靠在前面的座椅上讀「絕望的XX？」，沒記熟書名。一看到這樣的情景，我就決定暗自將座位讓給他們。

我在寫樂於助人的小故事嗎？炫耀自己富有同情心嗎？錯了。『當一個情況比我慘的人出現，竟會讓我想要表現出好人的行徑＜威廉．格納齊諾＞』，這句今天才剛讀到的話正是我當下的心情寫照。

在早上的事件中，我也許只是出於單純的心情好，畢竟繞了幾個彎之後我才順利將腳踏車運達車站，買好車票。如果多少帶有向周遭的冷漠宣示自己是好人的意味，我想這也無可厚非。

但是傍晚的火車上，我沒辦法漠視自己內心的種種陰暗想法。在與他們緊鄰一個多小時的路程上，我先是幻想著，他們會惹惱我，孩子也許會惡作劇，哭鬧，然後我 就很不客氣的拿出車票請那個小弟離座，向他們宣示我本來想默默當個好人，但是你們不懂得惜福，所以我收回我的善行。接著我不時注意他們，希望他們能表現出 母子情深，或什麼帶有溫馨暖流的行為，讓我說服自己接受前一刻那個「偉大的我」，說他們值得我這樣做。小弟弟書讀一陣子後就睏了，我看著他醜陋的睡姿，竟 因此有些雜念，而他睡夢中的大動作迫使我必須移動位置閃躲，更加深我的不快。

火車過了新竹，我已在心裡不斷抱怨自己倒楣，為什麼碰上座位有人，還碰上這樣的母子，如果是一般旅客我也不用讓位，而他們究竟哪一站才要下車？不會跟我一樣是台北吧？越來越不耐煩，腳也更加不適，不斷希望他們下一站就下車，這些胡思亂想總算在桃園站結束。

因為認為自己有餘力所以給予同情，因為自己「看起來比他們好」，因為想要博取美名，因為期盼積陰德有好報，因為…。這種種看似平凡的原因，都已扭曲原本應 該是單純的付出。而在付出之後，我竟然期待他們的行為要符合我的標準，要有好表現，不可以辜負我的好意。原來只不過是讓位這個動作，就已經可以等值於接受 者的尊嚴，只不過讓個位我就因此高人一等，我竟然不可一世的期待所有事情都要依照我的劇本進行。

在善行的背後藏有許多骯髒的想法，不是第一次，但這是第一次決定面對並且挖掘出來。讀過幾本以社會中的邊緣人物為主軸的小說，主人翁有著冷靜犀利的觀察 力，帶著獨特的嘲諷，幽默的解讀這個社會。偶爾會認同在書中發現的一些卑微、低賤、狡獪的想法，我多半在心裡笑笑就過了，那畢竟「是別人的想法」。然而當 這些想法是經由自己在生活中一步一步紀錄並謄寫出來，可不是賠個笑臉就能了結的。我不願意說今天的事情對我有多大的衝擊，那樣實在太做作，難不成我自詡是 個聖人了嗎？所以無法容忍自己有一般人的想法。

天啊！別再繼續污穢下去了。

我們不哭 周華健

我們不哭

曲 ：李志清

詞 ：李志清



冷淡的氣氛終於慢慢明顯 再回到我們當初陌生的臉

除了把玩手上最後甜點 一開口就只剩下再見

倒退想1994那個秋天 生命中的那個你剛剛出現

愛情慢慢被淚模糊焦點 我們都捱不到終點


我們不哭在分開的場面 我們擁抱彌補所有的抱歉

沒有遺憾今天是最好的句點 以後還能一起面對面

我們不哭在回家後的房間 成熟能讓所有傷痛少一點

沒有眼淚並不代表愛很淺 而是懂得微笑著讓彼此懷念

求藥

有沒有一種藥，吃了會讓人覺得離開這個世界好幾十年，事實上卻只有幾分鐘。

是不是可以跟這個世界斷絕任何牽連，任性的在另一個空間遊蕩，過它個千千百萬萬年，然後想再回來時，這個世界才剛過了它的一分鐘。

生命是可以隨時暫停然後再開始的話，我是不是可以成為裁判喊停？可是誰來喊開始？

我想我只是，累了而已。

精神分裂

如果瘋子的定義簡化為與正常的人類不同

正常的人類的定義則是「多數」具有共通特點的人類

所以多數造成的強勢給予正常人類權力

假設今日的地球多數人類都有精神分裂症

並且使用他們的邏輯創造出屬於他們的世界

那麼少數不具有精神分裂症的人類將成為瘋子

原來瘋子的世界看到的是一群瘋子指責他們是瘋子

原來我們都是瘋子！

假如 - 信樂團

曲：Jun Hae Sung

詞：Lee Sueng Chut

中文詞：姚若龍



一份愛能承受多久的誤解 熬過飄雪的冬天
(一個人要看過 幾次愛凋謝 才甘心在孤獨裡冬眠)

一句話能撕裂多深的牽連 變的比陌生人還遙遠

最初的愛越像火焰 最後越會被風熄滅

有時候真話太尖銳 有人只好說著謊言


假如時光倒流 我能做什麼 找妳沒說的 卻想要的

假如我不放手 妳多年以後 會怪我 恨我 或感動

想假如 是最空虛的痛

為什麼幸福 都是幻夢 一靠近天堂 也就快醒了

或許愛情 更像落葉 看似飛翔卻在墜落

假如真的可以讓時光倒流 妳會做什麼 一樣選擇我 或不抱我

假如溫柔放手 妳是否懂得 走錯了可以 再回頭

想假如 是無力的寂寞

成龍電影

當年成龍演很多紮實的功夫片

蛇行叼手，醉拳等

每當電視轉播時（似乎是每個禮拜六或禮拜日的晚上）

爺爺奶奶，伯父伯母，還有我，五個人都會擠在不大的客廳，準時欣賞。

眼睛不好的爺爺習慣拉張板凳坐在電視機前面，往電視傾斜著身子才看的清楚。

客廳還有一張三人座和兩張人座的籐椅

我總是坐在電視對面的位子，是三人座藤椅最左邊的位子

想來是因為年紀最小，又是當時兩個家族唯一的孩子，大家都讓著我。


而每當演到精彩情節，爺爺總是不自覺的往前靠，遮住電視

我也總是不客氣的大呼小叫，當時我心裡是很討厭他的，就因為他總是擋住電視。

其他人這時都會笑笑的叫爺爺離遠點，印象中

脾氣好的爺爺從來沒有因此指責我，每次都順著我的意思。

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爺爺是很聰明，也很有EQ的人，奶奶性子急，脾氣也差了些，

每次生爺爺的氣時，爺都會讓她三分。

奶奶頭腦更好，尤其是記性，爺爺總是說她要是有受教育，成就必定高

但那年代哪有機會受教育，爺爺還有小學畢業，身為女孩子的奶奶很年幼就開始工作了

所幸他們親生的三個孩子，也都遺傳到他們的優良血統，現在也都有很好的工作及收入。

至於他們的孫子... ＝_____＝''

還好孫子總是比兒女多上幾個。

Mad World - Tears For Fears (by Gary Jules)

All around me are familiar faces

Worn out places, worn out faces

Bright and early for their daily races

Going nowhere, going nowhere

And their tears are filling up their glasses

No expression, no expression

Hide my head I want to drown my sorrow

No tommorow, no tommorow


And I find it kind of funny

I find it kind of sad

The dreams in which I'm dying

Are the best I've ever had

I find it hard to tell you

'Cos I find it hard to take

When people run in circles

It's a very, very


Mad world, mad world

Children waiting for the day they feel good

Happy Birthday, Happy Birthday

Made to feel the way that every child should

Sit and listen, sit and listen

Went to school and I was very nervous

No one knew me, no one knew me

Hello teacher tell me what's my lesson

Look right through me, look right through me


And I find it kind of funny

I find it kind of sad

The dreams in which I'm dying

Are the best I've ever had

I find it hard to tell you

'Cos I find it hard to take

When people run in circles

It's a very, very


Mad world, mad world

2/15早上賴床時的夢

從來沒有一次夢見這麼多人

先是V，碰到她之後還跟她以及她的兩個朋友散步了一會

我們應該是在一座山上的自然樂園

要離開的時候我們故意跟她的朋友從不同的出口走

然後故意不去跟她們會合，就走散了

準備要去吃飯時碰到一個剛剛有碰到的三十多歲女性

看起來精神上有些問題，修長的身材，約170

一頭澎鬆中分的暗金色中分短髮，還算清秀

V似乎不得不去理她，所以就去與她交談

但是她也一直比著等一下吃飯沒問題的手勢

我就先走開，再回頭她們就不見人影了



接著就是一群B88，B90的人出現了

場景換成一間餐廳，看起來他們是要聚餐

人很多，印象中幾乎都是有認識的但不很熟的人出現

我走到餐廳外打電話給V，留言在手機上

我說：現在已經是六點半，不...已經七點了

妳要我等妳，所以我就等了，我就等到八點吧

--


在講電話的同時，眼角的餘光看到Y也來了，正在停車

她從我身旁經過，但故意背過身子讓她沒看到我

只是我依然得進去餐廳，所以就跟Y碰面了

我摸摸她的頭，像是對待小女孩一樣

心中是種疼愛的感覺，聽到一個人說這樣好像痞子

不知道是不是她說的，不是很記得住

大概是因為摸頭的動作還有臉上的笑容吧

然後我就繼續往前走，Y追了上來，問我她的髮型好不好看

她的髮型是從正面看有分兩邊，很有層次感

約七三分，往右邊梳

前面右邊的頭髮也比較長

後面是亂亂的有層次的短髮，不到肩膀的長度

很類似留長的男生頭，就在我細看的時候

B從她身後走來，我就跟她打招呼

還說我們約好這一天要假扮情侶

然後我們就同時笑了起來...

我繼續走過聚餐的穿過人群

想離開，被K攔住

這時也聽到他們鼓譟著不要讓我走，但我還是走過去了

然後要拿回自己的包包，被H藏著

最後還是找倒了，就在他要把鑰匙還我的同時

收到一封短訊，應該是V寄來的

只是這封短訊是特別格式的

必須要輸入密碼一類的，在輸入密碼但卻失敗的時候

我醒過來。

--

夢醒之後，我花了一點時間去思考

究竟是少了誰在夢裡？

我沒有在一秒內找出答案

而她也的的確確沒有在夢裡

雖然不只她沒有被邀請，還有幾個人也都沒有

我只是不能理解，毫無頭緒，其他人也罷

怎麼連她都被自己的潛意識給排除在外？

對我而言甚至佔據了一半的感情時間的一個人

竟然不在我這個夢裡

我想，也許是生命的長度

終究沒有深度來的重要吧

等待果陀觀後感

北藝大劇研所的朋友問，這齣劇真的對你有這麼大的吸引力嗎？值得你看兩次？我當然不好意思說因為覺得學生演出的味兒還不夠，想看看大師是怎麼詮釋的，而外行的我也沒有比較的對象，過去未曾涉獵過戲劇；但是我知道我可以在這齣戲中捕捉到一些什麼，我很直覺地回她一句話，「人生的濃縮就在裡頭。」

卿？如來？

多慮幽情損梵情

入山又恐別傾城

世間安得雙全法

不負如來不負卿



世界上最遙遠的距離　不是生與死

而是 我就站在你面前　你卻不知道我愛你

世界上最遙遠的距離

不是我就站在你面前　你卻不知道我愛你

而是 明明知道彼此相愛　卻不能在一起



世界上最遙遠的距離

不是明明知道彼此相愛　卻不能在一起

而是 明明無法抵擋這股想念　

卻還得故意裝作絲毫沒有把你放在心裡

何嘗不想

他說:「
她說:『何嘗不希望自己也能夠像一般女孩子一樣，只是上街逛逛，讚歎一下衣服的豔麗飾品的可愛男人的帥，就得到莫大的滿足與快樂。她只是接受，自己不是個簡單的女人，沒辦法通過這麼單純的方式，就得到與她們一樣的等質快樂；她是複雜的，所以也只能用複雜的方式得到能滿足心靈上對於快樂的渴望』 。
」。