你看見死亡的臉了嗎?
我每天都看的見。
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樣貌不同的臉，全都指向死亡，
躺在病床上的，是等待著迎接死亡的臉，
守在病床旁的，是準備要面對死亡的臉。
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死亡這件事情有兩處可怕的地方
一個是來不及看到自己的夢想實現
一個是無法繼續疼愛著那些愛我的人
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如果我知道自己剩下多少壽命，我還有實現自我的衝勁嗎?
或者，我因此能將數十年的能量在數年內燃燒殆盡，讓光芒閃耀如殞落的彗星一般。
堅強的意志力，這種話根本不是普通人有資格說的。
沒有人可以了解頻死邊緣的人的內心。
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如果我知道自己剩下多少壽命，我還有愛上一個人的勇氣嗎?
絕對沒有!
只是當那時，我怎麼可能還有心思去關注自己的情愛感受。
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未知生，先知死。
對於生命的意義的探索才剛得到一點啟發，
就必須對於死亡的臉進行更多的剖析，
才24歲，應該還是個充滿歡笑與淚水的年紀，
怎麼的早就無法感受到一般人擁有的快樂，
怎麼的竟然也想要看透死亡帶來的沉重。
他知道了，而我，必須誠實面對自己羞恥感。
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日昨與父親談論該不該接受化療，three B只差一點就是meta，
化療只能延長一兩年的壽命，我們的討論得不到結果，
那是我在這件事情上首次看到父親紅了眼眶。
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今天，得知他知道自己的病情後，
我看到父親顯現出些微的輕鬆，
我們不再需要決定該不該讓他接受治療，
我們不用再去判斷他會希望自己怎麼走最後的路，
我們不需要去旁敲側擊他的心願，
我們再一瞬間放下了許多壓力，
這些壓力都在他得知病情後，將生命的自主權交還給他時，一併消失。
他決定接受化療，直到出現疼痛後，就停止治療。
他的身體狀況的確比一般82歲的人健康許多，值得一試。
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晚上，他說:"阿公可能沒有那個性命看到你跟程蔚讀完書了"
也只能叫他別想那麼多，不要像他弟第一樣走的不安穩。
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他很堅強，也接受這件事情，我在他身上看到面對死亡的智慧。
我得承認，因為他表現出來的豁達，讓我輕鬆不少，
但是我還是忍不住會臆測他內心的真實感受。
何況奶奶還在，最擔心的是萬一他走了，她怎麼辦，她有憂鬱症啊!
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人生的最後一課，教授就是我的爺爺。
這門課一定要修過，而且要HIGHPASS!
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將自己逼入絕境，並且再一次從這個深淵爬出來，
這也許是憂鬱症患者的特質，不斷的思考不斷的往漩渦的中心鑽去，
然後我具有另一項的特質，就是對自己的能力抱持絕對的信念。
我一定會通過這一次的歷練!
趁著禮拜天早晨一片和煦陽光從大面玻璃窗灑進病房，
鼓起勇氣的提起這個問題。
此時，可愛的護士小姐才幫他抽過胸部的積水，或說積血，
今天又一樣是800cc，八天來已經是抽第五次。
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(請自行翻譯台語 ^^)
我:阿公，你跟阿嬤都吃那麼多歲數了，你甘無想過要是有個萬一該怎麼辦?
阿公:死就死了，死了也剛好 。
我:哪金價無蝦咪曼一，甘唔什麼心願要交代的?
阿公:阿都二樓哪俟有颱風來，巄欸潑水進來，要重蓋。一樓俟琳阿伯欸名，二樓就用琳爸欸名。
我:這阿伯嘎阿爸欸衝，他們唔公昧頂蓋。阿只有蓋二樓嗎?
阿公:謀俟估憮蝦咪代誌........
我:阿哪謀阿嬤咧?
阿公:琳阿嬤那欸無蝦咪心願...
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我們暫時沒有讓他知道，但是他應該是猜的到吧。
他是聰明人，所以兒女子孫也都那麼聰明，沒道理不知道我們瞞著他。
日昨跟他說回去以後不要再種田了，他也說好，說要"嘎罷欺頭"，說要陪阿嬤開槓。
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下午去問了醫生，說是肺癌三期，目前只待判斷是原發性或是轉移。
也問了要怎麼轉回去澎湖，我們家屬都放棄治療了。
我這幾年學到的常識也告訴我不要多做折磨，都82歲了。
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做兒孫的總是覺悟太晚，儘管一年前我有意識到時候無多，
所以每次回澎湖都是呆在鄉下，還是慢了，慢了好多好多年。
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他23歲跟阿嬤結婚，再過一年就是金婚了，再過一年而已
為什麼就剩下一年了，卻可能熬不過去了。
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我這輩子第一次穿西裝，可能不是我的婚禮了。
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決堤
壓死駱駝的最後一根草
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人們總會選擇，先往好的地方去思考，
所以儘管我從多久以前就隱約感覺到些許症狀，
卻什麼都不說，也不提要他去檢查．
這個疾病，提早檢查出來並不能改善任何結果，
連壽命都不能延長多少，與其早知道，造成日子過的不安穩，
不如讓他平靜的度過他的退休生活．
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事實上，我並沒有足夠的智慧去真正的接受死亡，
儘管我為了這一天做了多少的努力，不斷的勸服自己，
我依然需要真正的度過這樣的經歷，才能夠有所體悟．
得知結果後，淚水還是忍不住的打轉，
面對死亡，沒有真正的豁達，
儘管過著研究生活的我一切如常，
另外一個過著家庭生活的我卻開始低沉．
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從來就不曾逃避內心的脆弱，這一次也一樣，
我要再次挑戰，將自己推落深淵之後，再一步一步爬上來．
終點旅程，傲然孤寂．
在前方還有等著你的人
你會哭會笑會愛會傷神
你會不會敲我的門
雖然你對我的認真 我也感動萬分
你終究不是屬於我的人
但記得在你孤單的時候
我會伸出雙手 我會(就)是你朋友 到永久
