狗屎人生

感到厭惡作噁，這根源是來自，一直以為自己應該是具有偉大人格，卻終於認知到自己再平凡不過，平凡的就跟攤在人行道的狗屎一樣，唯一能被人們注意到的理由，只是因為不想弄髒了鞋。

原來從來都沒有擺脫我的低劣人格，努力了好些年而今又陷入同樣的低潮迴圈。還是同樣的事情讓我容易動怒；騎車綠燈時會忍不住想衝第一個；對多數的人事物總是充滿輕視；同樣的一個人讓我難以自己。原來會在意的，會鑽牛角尖的事情從來都沒有改變。儘管知道所有痛苦皆是源自追求自身的快樂而我依然樂此不疲的自作賤。

謝謝你們共同成就了我狗屎般的人生，我實在不知道該用什麼方式完整表達出我的萬分感激。我要感謝我的國中導師從來沒跟我說過半句話，讓我能自由的思索人生。感謝我的高中老師們告訴我們要考上好大學，讓我認為會讀書才有好出路。感謝大學教授們美化了科學研究的真相，讓我能不顧一切前進。感謝研究所的一切，讓我瞭解台灣最高領域的科學研究究竟在鑽研什麼。感謝台灣媒體讓我們不知道世界的某個角落是否餓死了十萬人，才能夠專心的過愜意日子。感謝台灣的政治人物讓我們知道金錢與權力的重要。

最重要的，感謝我的朋友，沒有彼此互相扶持一同成長，我們無法都狗屎地這麼精彩。我相信就算是身為一坨狗屎，我們也要努力讓自己成為形狀最完整，顏色最飽滿漂亮的那一坨。一同在未來的路上努力奮鬥吧，朋友們！謝謝你們的支持與愛護，謝謝大家。

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可以用這篇文章當作我論文的致謝嗎？

花房姑娘-林志炫

作詞：崔健　

作曲：崔健　

編曲：韓賢光



我獨自走過你身旁

並沒有話要對你講

我不敢抬頭看著你的　哦　臉龐


你問我要去向何方

我指著大海的方向

你的驚奇像是給我　哦　讚揚


你問我要去向何方　我指著大海的方向

你問我要去向何方　我指著大海的方向


你帶我走進你的花房

我無法逃脫花的迷香

我不知不覺忘記了　哦　方向


你說我世上最堅強 我說你世上最善良

我不知不覺已和花兒　哦　一樣


你說我世上最堅強　我說你世上最善良

你要我留在這地方

你要我和他們一樣

我看著你默默地說　哦　不能這樣


我想要回到老地方

我想要走在老路上

這時我才知離不開你　哦　姑娘


我就要回到老地方

我就要走在老路上

我明知我已離不開你　哦　姑娘

美好的早晨

踏出實驗室，循著山路，踩著月光溯步回宿舍

踩著破曉前的蟲鳴鳥叫，呼吸著新鮮的樹木芬芳

看著沿途三三兩兩走著早起登山的阿公阿嬤阿伯阿叔阿嬸阿姨阿狗阿貓阿雞阿鴨

每當這時候，心中總是充滿著

幹！！

你們會不會太愜意了點！！！

bye

明白了，就不再迷惑

釋懷了，就沒有留戀

結束了，就不需多說

做的到，就不用承諾

決定了，就不會回頭

復活節 張紹涵

作詞：嚴云農　作曲：陳偉　編曲：陳偉

灌溉一朵枯萎的玫瑰　是否它的香味還找的回　還是過去的就只能回味

如果現在的我　承認我的不完美　我的你會不會　從記憶裏回到我身邊

愛情走過學不會　你別讓我掉眼淚

我懂你的愛情就像紅薔薇　在那個幸福的季節　盛開卻為我而凋謝

你只愛我對不對　還是你想看我掉眼淚

你用我的後悔當作復活節　讓愛情找回它的美　你仍是我最愛的誰

希望他能再美麗一遍

放逐

5.18

台北是一個適合自我放逐的城市，透過放逐，我遇見紮實的生活在這城市角落的人們，我喜歡他們。

但我厭惡過度飽和的人們所堆砌出來的這城市樣貌。

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如果你（妳）無法在英國的公共場所大聲的用中文與華人交談，就別在台灣的公共場所大聲的用英文與外國人交談，別用這種建構在以自卑為基石的驕傲刺傷了你（妳）的同胞。

5.19

放逐的過程中，讓我在台北看見島嶼，看見澎湖，忍不住就濕了眼眶。

被現代化所遺棄的島嶼，孤立在邊緣化的城市角落掙扎著，唯獨島上的人們依然努力求生存。無聲的嘶吼不可悖離的天理。

終有一天我會在世界看見台灣，一個同樣被邊緣化的島嶼，而我也許不再感傷。

5.20

感情的事裡，拒絕一個朋友也許會讓你有些歉意，
但拒絕一個你愛的人，會成為心上某處，永遠揮不散的記憶。

5.21

北京變成紐約需要五十年，紐約變成北京卻需要五千年。

我是否已經開始默許自己對這不公義的社會的無能為力？

5.22

原來會成為孤島並不是因為被現代化遺忘，是因為時間的不連續。

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是喜歡這樣的放逐日子，還是在逃避我應該要面對的生活？

5.26

大約是一個月前，開始很確切的感覺到自己能夠清楚原本感到迷惘的事情。

似乎能抓到事物的本質，一種原始存在的道理，輕易的就能相信接受，而沒有疑問迷惑。看的清楚但也不是那麼迅速，依然需要經過辯證，不同的是之後就會有答案。從而發現每件事情從一開始就不需要思考，真理一直都是存在的，問題在於是否能輕易的看見它。

所謂看見真理說起來實在太狂妄，畢竟孔子四十方能不惑，但就是感覺到自己對這個世界的想法產生很大的變化。過去都是不斷的跟自己辯論，到最後往往是沒有結果，無法判定哪邊才是正確的。但是現在的想法幾乎指向「原本就是這樣」。

以前會喜歡看類似「青年該如何…」、「人生的方向…」、「一百句名人的座右銘…」這一類的文章，現在卻不屑一顧。這些文章為什麼需要寫出來？裡面提到的事情不都是理所當然的嗎？所以這類的文章變的非常無趣，就像沒有人會希望每天被提醒過馬路要看紅綠燈是一樣的。

但是否真的發現真理呢？仔細去分析，只是對於這世界的想法開始有結論，並不代表那是真理。只是從無法判定那邊是正確的變成可以決定要相信什麼。但不論那是否正是這世界的真理，至少都是我相信的。的確也有那麼多人印證我所想的是正確的，儘管我對於聽他們說話是那麼的不耐煩。

從相信到實際行為符合所相信的的確是一段很遙遠的路途。如同我知道應該要正視內心的黑暗面，因為越是抗拒它的存在就越不能擺脫，這跟越想忘記一 個你愛的人，她的身影就越清晰是一樣的道理。我可以認知到黑暗面的存在，但我無法完全接受。突然想到所謂「知易行難」與「知難行易」的差異。現在的狀況就 是前者，我懂，我知道，我清楚瞭解，但我還是做不到。

死亡是生命最後的永恆歸宿，是所有真理的初始型態，當我能透徹的瞭解到這點，就是朝聞道，夕可死焉的時候。

5.27

儘管取走我的性命吧，因為我深信，死人能做的遠比活人更加偉大。

6.4

已不再有鄉愁，不再思念，我將要回去

海會留住一切帶不走的行李，風會蝕化

不會忘記什麼事情，因為也沒有記住什麼

只記得18歲的自己，帶他回家

再從19歲開始，用僅剩的時間

讓我好好的再認識妳一次，再活一次

換取一輩子不忘的愛戀

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4.27

從那一刻開始，就知道終究會有一天，會進入一個只有自己的世界。
孤獨，不被瞭解，開始懼怕與人接觸，封閉自我。
一方面期待著，也恐懼著。

那個世界就像是坐牢，囚禁在單人牢房，每天接觸到的只有送三餐的僕役。
剩下的時間只有不停止的思緒飛轉，不再有其它刺激。
最後是想得透徹了，然後自行走出監獄，或就此老死獄中，都有可能。

越清楚自己之後，就越不願意被困惑的心靈打擾。
帶有恐懼的思緒總會不斷衝擊我還不夠堅定的決心。
越清楚自己，越是明白將會失去的是更加無法估量，必須面對的恐懼越巨大。
能否突破這包圍的黑，想到就令人頹喪。

5.1

相識恨晚，只想到這四字。有那麼多條線將我們牽扯在一塊，卻沒有一條能及早拉近我們之間的距離。「真的朋友不是每天粘在一塊，也不是分開兩地就會漸行漸 遠。真的認識對方，就算好久好久不見面也不會因此就生疏。」這幾句你寫的我也同樣相信，但人生能有幾次「好久不見」？真希望那幾年可以一起多欣賞幾場展 覽，幾部片，幾齣戲。太可惜了，不過我想人還是不要太貪心。

5.12

處於嚴重事情發生時，腦中只會計算各種解決問題的路徑，並且不計後果，只知道要專心一意的解決它。這種特質如果也能在平常的時候出現該有多好。

有一天處於必須要殺人的情況，希望我還懂得先猶豫。

所有能證明身份的證件都失去後，就會發現現在還只是個屁。話說回來，有誰願意養我兩個禮拜嗎？意者請來電，做牛做馬不做雞(痾…….)

5.13

究竟是我要求的太多，還是我得到的太少？

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我有這個資格嗎？像你們一樣，用生命為代價，追求高於生命之上的價值，我可以嗎？

到我身邊來，我需要你們的幫助。