天人菊簽名檔

缺憾不再是缺憾，遠方飛來的蝶解開了重重的鎖

這美麗的不斷飛舞的蝶，會帶我走向新生

所有的謎就讓時間來消磨，我無所謂

水到渠成的夢，這水也真是源遠流長


欠與不欠，我都已遠走，不再掛礙

來不及說出口的也都將遺忘，再見了，「也許是陌生人」

大學四年

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 大學四年

時間: Fri Jun 11 04:12:31 2004



看著自己那些保存的並不完整的對話紀錄，才發現原來還曾經跟這麼多人熟悉過
那樣的對話竟然也是出自我自己，原來我曾經也會講那樣的話，會用那種方式講話
原來我忘了這麼許多事情了，四年，真的發生好多好多....好多事情

剛近來的第一天就被兩個熱心的學長拉去雅客，後來也成為好友
我沒忘記大一新生被迎新時的場景，在黑板上寫字的那些學長姊
當年是班代的好學姊，以及當時直屬學姊來認我的時蹲在我身旁的那畫面
中午到某間現在我很厭惡的店去吃飯，下午排隊註冊

我沒忘記住宿的室友，那冷氣真是冷的要死
喜歡去買中南海蛋餅及六合夜市魯味當消夜的最胖室友
(其實你的失敗紀錄跟宮城有得比吧，不過現在很幸福喔)
愛打電動的最瘦室友(你懂的流行太多啦!)
滿腦子想賺錢的怪怪室友(消失到哪去了?)
有些痞的愛打籃球室友(除了籃球你還有啥?)
還有心地善良的口齒不清室友(記得我稱呼你為學長的事情吧)
我太需要私人的空間與安靜的時間，所以後來常不在宿舍....但不影響我們的友誼吧?^^
我沒忘過自己消失的那段日子，那種孤獨是怎麼忍受的呢?現在的我還做得到嗎?
不過我失去了消失的權力了吧!我沒有勇氣放下這一切

當然我沒忘記過營隊，儘管其中很多事情會忘記
但是暑假一開始時與一個人朝夕相處的感覺，與小朋友玩的時光
瘋狂的練習所有活動的刺激，完成自己的重大任務的感受
甚至後來是自己下去找人搞起一個營隊，營隊生活還真是我那時的重心吧

大二那年，似乎沒什麼特別的了，營隊與社團佔去了我的時間，當然還有一個妳，不過實在太短暫了，而另一個妳，呵

我沒忘記使我非常難受的躺了五天與接下來休養了兩個月的重大事故
沒忘記與兩個好友到墾丁不知道路的玩了兩天

大三，課業完全是我的重心了，一群人到一個人家做考前衝刺
似乎是我這段日子最棒的感覺，對不起啊伯母，我們一群小子真是太過分了
沒忘記上台北解決一件放了兩年的事情，也終於解決的很棒，圓滿順利
沒忘記與兩位好友在台北玩，雖然已經玩過好幾次了
但這次有了特別的肯德基白爛事件，有照片為證啊
怎麼似乎記得的事情越來越少了，沒關係

接下來就是為了將來衝刺了，也總算幸運的完成
而這段時間更是我人生了一個重大衝突點
我走進了另一個人的生活，並且改變了自己的生活型態
這是前所未見的，雖然最後是沒有這緣分，我依然充滿了感謝在心中
開始讓更多人走進我的領域，最後一年，竟然才是我覺得最充實的一年
在這一年才真的有了這許多好朋友
當然我沒忘記畢旅與班遊，也沒忘記台南之旅
更沒忘記後來與妳的台南之旅，也沒忘記與另一個妳的墾丁昇哥演唱會

最後半年更是過著我要的生活，而妳扮演著重要的角色
沒有妳，我就沒有這樣的生活，一個人的自在與兩個人的快樂同時擁有
我們竟然在半年內就在這裡留下了這麼許多足跡，每一次都是驚喜
所以凡事真的不能強求，誰能料想到我們竟能這樣的熟悉
就這樣子繼續走下去吧，答案還沒出現不是嗎?
我最親愛的好朋友!

還有好多瑣碎的事情喔，都不斷的在我腦海浮沉
想寫，又寫的不完整，真的太多太多了
好累了喔，現在都幾點了啊，本來只是隨筆寫寫，誰知道就這麼停不住了
其中好多的你 妳 好友 室友
有重複的，也有沒重複的，但是我自己看的懂就好了吧

--

這篇沒有寫的很完整，但是很有重點，
而那些用代名詞的人，也許有一天我也會忘了誰是誰吧。

彩虹的盡頭

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 彩虹的盡頭

時間: Tue Apr 20 05:59:43 2004

還有人在看小叮噹吧，就算到了我這個不算成熟，卻也不能算是年輕的年紀

還是會有些人沉浸在小叮噹漫無邊際的幻想裡吧?

畢竟兒時的許多夢想都在小叮噹裡頭找到出口，更何況

我們的童年有數不清的時間是被小叮噹七龍珠等歷久不衰卡通填補起來的呢!

流行一時的賤狗，中華一番，皮卡丘

現在盛行的遊戲王，棋靈王，戰鬥陀螺....等等

孩提時期的思考方式，我在一邊笑看這些動畫的劇情中

一邊回顧著自己在成長過程中點滴失去的童真

曾幾何時自己也變的像以前所厭惡的大人了呢?

不是把自己童心未泯找理由來合理化，更何況我一點也不覺得看卡通丟臉了

只是當我們抱怨著日子的越來越沉重，責任越來越多

當我們覺得生活越來越無趣，找不到刺激

是不是可以試著去回想當我們還是孩提時，那簡單的快樂

我們的神情絕不是與生具來就那麼面目可憎，當我們長智慧，歷磨練

當我們更加的擁有謀生本領，更像是一個現代社會人士

我們並不需要捨棄童真，我們依然可以擁有赤子之心

經常的接觸必定會幫助我們能有更多面向的思考方式

看卡通，圖畫書，與小朋友嬉戲，試著花點時間

用他們的角度去看他們看到的世界

那個世界曾經也是你的啊

別忘記你擁有，喜怒哀樂的自由

羅斯福夫人說，沒有人能不經你的同意就讓你難過

學學無憂無慮的孩子吧

身邊的所有事情都持續的在轉動，誰都改變不了

存在是連綿不斷的，框取是捕捉瞬間

說到攝影去了，呵呵

彩虹的盡頭是什麼?

有多久你沒有問出像這樣的問題了呢?

--

過去的自己罵到現在的自己....

我真的問不出來了，很難過，此時的我，真的找不回心中的小王子了嗎?

驚覺

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 驚覺

時間: Tue Apr 6 01:58:28 2004



在睡前，躺著看小說，"冷靜與熱情之間"

小說不怎樣，只是消遣



卻突然了解到，為什麼經常在澎湖時

會在凌晨兩三點時跑到7-11隨意的買些東西

不是因為渴因為餓了才去，自然也不是因為想吃什麼才去

一直不明白為什麼會有衝動在那種疲倦的時間到7-11

現在知道了，卻不是那麼高興

原來我是在撫摸屬於高雄的夜晚

一種不自覺的舉動透漏這樣的訊息

讓我覺得自己對澎湖的濃厚感情開始不貞

我會持續喜歡更多個地方吧，只要我持續喜歡流浪

但是無法取代的依然是澎湖，最後我依然會回來這裡的

也許，持續的探訪其他都市，是為了讓我更加確定自己對於澎湖的情感吧

誰知道那本書上那句話是怎麼寫的了，我忘了，卻也沒忘

--


今天，我的感覺依然沒變。

熟悉

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 熟悉

時間: Fri Mar 19 02:47:28 2004



熟悉的道路

熟悉的味道

熟悉的空氣

熟悉的溫度

熟悉的轉角

熟悉的風速

熟悉的聲音

熟悉的光線

熟悉的顏色

熟悉的空盪

熟悉的閃爍

熟悉的震動

熟悉的孤單 熟悉的無奈

唯獨不熟悉的

是自己

與這熟悉的一切

格 格 不 入


--


這是我自己一個人來回騎了兩個多小時的車到高字塔後寫下的，

高字塔，是一個我前後與兩個女孩子相處過程中，擁有最美回憶的地方。

一個是在情人節，一個在她生日。

兩年的魔咒嗎

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 兩年的魔咒嗎

時間: Thu Feb 26 01:57:32 2004

是怎麼回事 我不相信今晚真的被兩年前的晚上牽絆著

但是這樣的感覺卻是很熟悉 是不是一樣我也不確定

應該 是不同的吧

當時的感受是很莫名的 完全不知道是為了什麼

似乎 就只是想要好好的難過一下

現在 我知道大概是為了什麼

太多太多的事情一直無法解決 肩膀上的重量一直增加

但是這些都是小問題吧

真正的問題還是出在自己身上

是因為失去了自我嗎 把自己搞丟了

試著去找回來 找到的卻不知道是不是我

究竟不同的地方在哪 為什麼一直不能接受

自責是一種非理性想法 但是究竟是在自責什麼

連造成自責的因素都找不到 更遑論找回自我了

但是我真的失去自我嗎 難道現在這樣的自我不是我

兩年前我想知道生命的起源與意義 我還是沒弄懂

現在我想知道自己是什麼 卻似乎問了一個極蠢的問題

並且丟了一堆雜亂無章的答案

很好 這一次寫到這裡就沒了

果然我失去了表達情緒的文字

多麼懷念兩年前的這一晚 那時痛快淋漓的發洩

每次檢視當晚的文字 都能會心一笑

都能再次想起當晚的感受 因為哪次的文字紀錄真的太讓自己感動了

能夠表達出自我的情緒 代表的是了解自己吧

現在失去了自我的我 自然連情緒都捉摸不定了 怎麼表達

原因是什麼 好累 怎麼想都是找不到答案的

不想再撐下去了 以後的自己會恥笑現在的自己吧

多麼可悲啊 竟然表達不出情緒呢 才寫這麼幾個字呢

不過 現在的自我想要作最後的反駁與掙扎

以後的我啊 難道你能說 我這樣子不是表達情緒嗎?

說不定你還佩服的很呢 哼哼

就讓我暫且得意自滿的躲在這座頹傾的金字塔吧

別來吵我 我還想睡

--


這罐vodka真難喝...還是要改混蘋果西打

或是該買檸檬...買薄荷來試試看吧

--


在這一天的兩年前，我寫下一篇連自己都無法完全看懂的文章。

名片檔-大二下寫

作者: Shing (Everest) 站內: Itinerary

標題: 名片檔-大二下寫

時間: Mon Nov 17 07:40:38 2003


突然覺得痛苦,心情正擺盪在宇宙邊陲

這是一種莫名而突然的感覺,他來,一言不說,像溜過黑夜的暗影

只知道現在他住在我的心中


無處發洩,如何發洩?

不是憤怒,不是傷心,不是想哭,不是忌妒怨恨,什麼都不是

連痛苦也只是不得已而使用的言語

好想創造出一個字,一個能明確描述現在的我的字

什麼都說不出,又該怎麼去創造?


這究竟是怎樣的感受?

應該是一種只屬於我的感受,不然,

五千年的歷史,文字悠久的美麗演進,是該有位哲人能告訴我該怎麼描述的


哈哈,那,我豈不是連想找人為我分擔這種感受都是不可能?

心有靈犀?心心相連?知心?

再怎麼的貼近我的心,也都不是我自己

哈哈,苦笑?苦笑?是苦笑嗎?哈哈


現在的心跳是每分鐘56下,還不算太慢

心若能挖出來,細細端詳,那我一定會毫不猶疑

哈,理性又告訴我,情感的控制該是腦皮質的神經元

那我能抽調那一條如此特殊的神經元嗎?他應該只屬於我

理性又說了,情感是由無數神經元的互相作用而產生的

理性?這東西,一點也不適合現在的我


語無倫次?是吧!

但我懂得,我真懂嗎?

痛苦,不全是?部分是了嗎?

究竟是怎麼了?

天啊?

若現在我能知道生命的起源與這感受的原因其中之一

我會選擇了解這種感受嗎?

了解了又如何?放任著不管又有何關係?

生命的起源又如何?知道了再不過是也只是科學家的墓碑


究竟,要怎麼作結尾?為我這一段胡言亂語

但他真的是胡言亂語嗎?

結尾?什麼盡頭才是盡頭?

真想跳近宇宙,就那麼無限漂流,無限無限...........................................

........

我還向再說下去........卻不知道怎麼說

當麥爾被問及生命的起源時,也許也會這樣

說了五千個單字後,卻沒有一個單字能直接回答問題

假如我能有足夠的能力了解了現在的我,那我應該已經完成了我探索自我的使命

是這樣嗎?生命的奧妙,人類心智的的複雜

又豈是這樣一個什麼都不是的人所能提出了問題?

什麼都不是?又需要是什麼了?

我也許該以待續作我的結束

是這樣嗎?能這樣嗎?

待續?

只好這樣了,還想留點頭髮,待以後掉落

待續?一個沒有待續的待續,我知道我不會再體會現在的感受了

我一定會後悔,應為我畢竟是無法清楚的讓以後的我知道現在的我

悔,續,無限

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這就是哪篇我自己都沒辦法看懂的文章