bye

明白了，就不再迷惑

釋懷了，就沒有留戀

結束了，就不需多說

做的到，就不用承諾

決定了，就不會回頭

復活節 張紹涵

作詞：嚴云農　作曲：陳偉　編曲：陳偉

灌溉一朵枯萎的玫瑰　是否它的香味還找的回　還是過去的就只能回味

如果現在的我　承認我的不完美　我的你會不會　從記憶裏回到我身邊

愛情走過學不會　你別讓我掉眼淚

我懂你的愛情就像紅薔薇　在那個幸福的季節　盛開卻為我而凋謝

你只愛我對不對　還是你想看我掉眼淚

你用我的後悔當作復活節　讓愛情找回它的美　你仍是我最愛的誰

希望他能再美麗一遍

放逐

5.18

台北是一個適合自我放逐的城市，透過放逐，我遇見紮實的生活在這城市角落的人們，我喜歡他們。

但我厭惡過度飽和的人們所堆砌出來的這城市樣貌。

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如果你（妳）無法在英國的公共場所大聲的用中文與華人交談，就別在台灣的公共場所大聲的用英文與外國人交談，別用這種建構在以自卑為基石的驕傲刺傷了你（妳）的同胞。

5.19

放逐的過程中，讓我在台北看見島嶼，看見澎湖，忍不住就濕了眼眶。

被現代化所遺棄的島嶼，孤立在邊緣化的城市角落掙扎著，唯獨島上的人們依然努力求生存。無聲的嘶吼不可悖離的天理。

終有一天我會在世界看見台灣，一個同樣被邊緣化的島嶼，而我也許不再感傷。

5.20

感情的事裡，拒絕一個朋友也許會讓你有些歉意，
但拒絕一個你愛的人，會成為心上某處，永遠揮不散的記憶。

5.21

北京變成紐約需要五十年，紐約變成北京卻需要五千年。

我是否已經開始默許自己對這不公義的社會的無能為力？

5.22

原來會成為孤島並不是因為被現代化遺忘，是因為時間的不連續。

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是喜歡這樣的放逐日子，還是在逃避我應該要面對的生活？

5.26

大約是一個月前，開始很確切的感覺到自己能夠清楚原本感到迷惘的事情。

似乎能抓到事物的本質，一種原始存在的道理，輕易的就能相信接受，而沒有疑問迷惑。看的清楚但也不是那麼迅速，依然需要經過辯證，不同的是之後就會有答案。從而發現每件事情從一開始就不需要思考，真理一直都是存在的，問題在於是否能輕易的看見它。

所謂看見真理說起來實在太狂妄，畢竟孔子四十方能不惑，但就是感覺到自己對這個世界的想法產生很大的變化。過去都是不斷的跟自己辯論，到最後往往是沒有結果，無法判定哪邊才是正確的。但是現在的想法幾乎指向「原本就是這樣」。

以前會喜歡看類似「青年該如何…」、「人生的方向…」、「一百句名人的座右銘…」這一類的文章，現在卻不屑一顧。這些文章為什麼需要寫出來？裡面提到的事情不都是理所當然的嗎？所以這類的文章變的非常無趣，就像沒有人會希望每天被提醒過馬路要看紅綠燈是一樣的。

但是否真的發現真理呢？仔細去分析，只是對於這世界的想法開始有結論，並不代表那是真理。只是從無法判定那邊是正確的變成可以決定要相信什麼。但不論那是否正是這世界的真理，至少都是我相信的。的確也有那麼多人印證我所想的是正確的，儘管我對於聽他們說話是那麼的不耐煩。

從相信到實際行為符合所相信的的確是一段很遙遠的路途。如同我知道應該要正視內心的黑暗面，因為越是抗拒它的存在就越不能擺脫，這跟越想忘記一 個你愛的人，她的身影就越清晰是一樣的道理。我可以認知到黑暗面的存在，但我無法完全接受。突然想到所謂「知易行難」與「知難行易」的差異。現在的狀況就 是前者，我懂，我知道，我清楚瞭解，但我還是做不到。

死亡是生命最後的永恆歸宿，是所有真理的初始型態，當我能透徹的瞭解到這點，就是朝聞道，夕可死焉的時候。

5.27

儘管取走我的性命吧，因為我深信，死人能做的遠比活人更加偉大。

6.4

已不再有鄉愁，不再思念，我將要回去

海會留住一切帶不走的行李，風會蝕化

不會忘記什麼事情，因為也沒有記住什麼

只記得18歲的自己，帶他回家

再從19歲開始，用僅剩的時間

讓我好好的再認識妳一次，再活一次

換取一輩子不忘的愛戀

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4.27

從那一刻開始，就知道終究會有一天，會進入一個只有自己的世界。
孤獨，不被瞭解，開始懼怕與人接觸，封閉自我。
一方面期待著，也恐懼著。

那個世界就像是坐牢，囚禁在單人牢房，每天接觸到的只有送三餐的僕役。
剩下的時間只有不停止的思緒飛轉，不再有其它刺激。
最後是想得透徹了，然後自行走出監獄，或就此老死獄中，都有可能。

越清楚自己之後，就越不願意被困惑的心靈打擾。
帶有恐懼的思緒總會不斷衝擊我還不夠堅定的決心。
越清楚自己，越是明白將會失去的是更加無法估量，必須面對的恐懼越巨大。
能否突破這包圍的黑，想到就令人頹喪。

5.1

相識恨晚，只想到這四字。有那麼多條線將我們牽扯在一塊，卻沒有一條能及早拉近我們之間的距離。「真的朋友不是每天粘在一塊，也不是分開兩地就會漸行漸 遠。真的認識對方，就算好久好久不見面也不會因此就生疏。」這幾句你寫的我也同樣相信，但人生能有幾次「好久不見」？真希望那幾年可以一起多欣賞幾場展 覽，幾部片，幾齣戲。太可惜了，不過我想人還是不要太貪心。

5.12

處於嚴重事情發生時，腦中只會計算各種解決問題的路徑，並且不計後果，只知道要專心一意的解決它。這種特質如果也能在平常的時候出現該有多好。

有一天處於必須要殺人的情況，希望我還懂得先猶豫。

所有能證明身份的證件都失去後，就會發現現在還只是個屁。話說回來，有誰願意養我兩個禮拜嗎？意者請來電，做牛做馬不做雞(痾…….)

5.13

究竟是我要求的太多，還是我得到的太少？

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我有這個資格嗎？像你們一樣，用生命為代價，追求高於生命之上的價值，我可以嗎？

到我身邊來，我需要你們的幫助。

盲從者與覺醒者

這個世界的運作，是非常需要一群沒有覺醒的人類。這群人個體意識不強烈，不是相當瞭解自己的渴望，所以他們可以幫助大齒輪持續轉動。姑且稱之為盲從，但我們必須懷抱感激的心。

這個世界也有許多覺醒的人類，不同於自以為主體意識的群眾意識，後者只是稍微聰明的盲從者。前者在心靈上是相當痛苦而煎熬的，他們被迫做選擇，選擇加入群體主宰的大世界，或是成為自我獨立解放的個體，相當悲哀的是，多數的覺醒者沒有勇氣突破困境。

究竟整個人類群體（the whole human beings）是往什麼樣的目標在前進？是盲從者在帶動齒輪？還是覺醒者在前方指引？

牧羊少年的奇幻之旅

這本書，如同簡介所言，是足以影響讀者心靈一輩子的現代經典。

充滿著智慧的生動譬喻，淺顯易懂，也許不？畢竟還未曾發現天命或是已經背離天命的人是不會了解宇宙之語的，所以也看不懂闡釋天命的文字。
如果讀生命中不可承受之輕，認識卡夫卡，試著瞭解赫拉巴爾的孤獨，赫塞的流浪，貝克特的荒謬，如果這一切都如同在沙漠中找尋闡釋天命的預兆，那麼讀El Alquimista就是在諦聽註寫一切的手的語言。不再是一種密語，不是玄機，而是答案，是指引。這也許就是一個中繼站，在我這趟絕然孤寂的深靜旅程中，讓我可以稍事停歇的溫柔大草原。

面對

台大醫院五東走廊

很奇妙的，這裡的人就像因天氣多變而感冒的人增多一樣，最近兩個月呈現出不同以往的熱鬧。在這裡很少有人會大聲的喧嘩，可能是人們都比較疲倦，或是怕驚擾了拿著鐮刀一旁虎視眈眈的那傢伙吧。這裡也很少見到孩子，孩子不容易得這些病，大人們也不會希望充滿朝氣活力的孩子被這裡沈靜窒息的氣氛震攝住。走廊南面是一排木窗，相對的北面是一排白色診間，陽光總能替這裡注入些希望，儘管希望也許只是另一個失望的起點。台大醫院五東走廊，交織人生的悲苦生死，冶煉每個人的心靈。

從4cm到5cm

數字符碼所代表的意義經常會大大超出人們的預期。就在4cm → 3cm → 2cm → 5cm之間，牽動每個人的情緒，唯一不受影響的，可能只有穿著白色大衣的男男女女了。他們更可能早已超越，這庸俗的根念。5cm意味著Iressa的失敗，在所有其他數值都正常的背後，全都直指她已無能為力，不再有任何影響。她放棄了，由別人接手，但也只是略大於什麼是都不做的安慰作用罷了。幾cm的簡單變化，卻一次一次的解構並重新建構了數十個人的生活型態。

台大醫院站2號出口

幾乎已經習慣了這個出口的存在。驚慌、悲傷、迷惘、希望、失望、喜悅、痛苦、輕鬆、沈重…無一不被它見識過，但它卻無動於衷。出入之間，是我在往返這兩種抵觸衝突卻平行共存的兩種生活。這一切我只想靜靜的承擔，直到有一天，推著的輪椅會失去了重量，這個出口也將會被關閉，兩種生活也將一同被淹沒，取而代之的會是什麼？誰能告訴我，捷運的出口，何時不會是醫院，而是海洋？



街角的LATTE COFFEE

沒有喝過難喝的咖啡，不會懂得一杯「好咖啡」是多麼可遇不可求，這間LATTE COFFEE正是難喝咖啡的絕佳供應處。點了杯Espresso，沒有咖啡香味，泛著油渣，充滿澀味卻不酸不苦，喝下後味道立即散去，這真是太強烈的對比了。但剛好能讓我專注於描述此刻的自己，不受飲料的影響。我只是需要一個能將淚水化做文字的小空間，讓我能穿過通道而不被另一邊的人們發現，我剛去了一個他們所不了解的地方。

2006.04.28

北投丹提咖啡

上次通過通道後，就沒有把寫下的文字拿出來看，我想我必須稍微遠離這一種生活，才能有勇氣面對另一種。選擇往北的方向前進，找到這間丹提，點了同樣的Espresso，同樣的難喝。廉價咖啡帶來尋求廉價享受的嘈雜，但正好不至於讓我處於太安靜的空間，以防一時無法抽離這情緒。那天以後我就能忍住情緒決提，因為一旦腦中開始進行相關的思考，就會自動停止運作，很聰明的保護機制，什麼時候我也這麼精於逃避？不太清楚究竟該怎麼跟這件事相處，是該背著、扛著、肩挑著，還是抱著、緊緊擁著？那麼什麼時候可以放的下？會不會就這樣永遠被壓著？

2006.05.03